Уйти ли от мужа, если он не любит?
Поиск по сайту

Уйти ли от мужа, если он не любит?

Здравствуйте. Мне 20 лет, мужу 27. Мы вместе 1,5 года, живем совместно с 3-го дня знакомства, нахожусь на 8 месяце беременности, и мысль жить и терпеть дальше его выходки меня терзает каждый день!
Мы раньше до беременности часто ссорились и в итоге расстались, но я узнала,что беременна и рассказала ему, ну просто, он же отец ребёнка, должен знать.
После чего он стал пытаться меня вернуть, обещал быть самым лучшем мужем и отцом, доказывал всё. Раньше он меня слушал, что я говорю ему, делал так, а теперь не слушает и не делает так, стал выпивать много, раздражительным стал.
Зарабатывает не плохо, но транжирит их налево и направо, проигрывает в покер (ну бывает и выигрывает, я бы не сказала, что он зависим, играет раз, два в месяц и только с друзьями). Полмесяца живём норм, а потом нет денег даже на еду, и он не ищет их, не занимает, говорит, что ему на еду много не надо, а со мной типа много денег уходит на это, хотя мы не богато и не особо питаемся. На одежду только один раз дал и то небольшую сумму. Он платит кредит,но там ерунда платить, кредит, который брал бывшей девушке. Мы часто стали ссориться и чуть что он мне говорит, собирай вещи и уезжай к маме, мне тоже всё это надоело, а потом умоляет вернуться обратно, но я не могу так скакать постоянно, тем более мама живёт в 350 км от Екатеринбурга!
Он раньше и ухаживал прекрасно, цветы всё такое, но сейчас этого нет вообще! Когда я высказываю своё недовольство, он говорит, что вот, заколебала, ворчишь как моя бабка постоянно. Интима бывает и неделю нет, он говорит, что мне особо и не надо.
Целыми днями на работе, потом приходит всё спит и спит и выходные все может полностью проспать, я его вижу только в спящем состоянии, но я так не могу, я из большой семьи, постоянное общение, разговоры, движение, а тут у мужа я целыми днями одна сижу и сейчас в декретном отпуске, ни работы, ни гуляний — это не выносимо. Со всеми друзьями он запретил мне общаться, так что я одиночество, и спящий или раздражённый муж. Я раньше общалась со взрослым мужчиной, он очень любил меня и сейчас готов даже беременную принять, и отношение было великолепное, и родным помогал всегда, всё что попрошу, старался найти, достать, несмотря на то, что он не богат, и уважает и ценит, ни разу не оскорбил, всегда приходи с чем-нибудь, с пустыми руками не придёт, но чувств к нему у меня нет!
Я вот и не знаю, уходить от мужа, дома в любом случае помогут мне или стоит потерпеть, набраться сил и перевоспитать его, направить в нужном направлении попытаться! Всё-таки отец как-никак. И чувства есть к нему ещё большие! Как же поступить, чтоб потом не жалеть об этом всю жизнь!?

Автор вопроса: Маргарита

Ответ психолога:

Здравствуйте, Маргарита.

Судя по описанию, Вы выбрали инфантильного, не зрелого молодого человека, которого самого в детстве не долюбила мама. Поэтому, у него мало внутренних сил строить семью и достойно вносить свой вклад в свою семью. У него нет на это сил и внутренних возможностей. Если к нему мама не проявляла любовь в полной мере, то и сейчас к Вам он так же не может давать любовь и иметь обязательства перед Вами. Он этому не научен и не подозревает, что так бывает. Поэтому, он спешил все сделать быстро и жить вместе. Так как любить и ухаживать три-шесть месяцев — нет сил. Сейчас Вы, по существу, находитесь рабстве, в психологическом насилии, в изоляции. Для него всегда друзья будут важнее Вас. Начните с того, что объясните ему, что любовь — это не внесение тела в дом. А это — взаимная забота, чуткость, понимание, поддержка, отклик, теплота, благодарность друг другу. И скажите — Если ты не даешь — и я давать не буду. И переставайте его кормить, потом стирать, потом спать с ним, если не будет реагировать. А дальше скажите — Раз ты не понимаешь — больше говорить не буду. Я ухожу. И уходите недели на две. Если вернет — то ставьте свои условия и, если принимает — возвращайтесь. Если опять обманет — то уходите насовсем. В Вашем отсутствии он будет или взрослеть, или оставаться тем же. Это покажет время. Что касается отца для ребенка, то первые три года его значение невелико в развитии ребенка. А, так как он присутствует формально, то ущерба для ребенка не будет. Будут только плюсы, так как мама будет всегда жизнерадостная. А это очень важно для младенца. Просто, становитесь решительной, и тогда построите ту жизнь, которую именно Вы хотите.

Психолог Каратаев Владимир Иванович

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.