Зависимость от мужчины старше меня на 13 лет.
Поиск по сайту

Зависимость от мужчины старше меня на 13 лет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Светлана, мне 19 лет. С 16 лет я встречалась с мужчиной старше меня на 13 лет. Он заменил для меня всех — друзей и семью, т.к. были проблемы дома. Он очень успешный, целеустремленный и красивый мужчина. У него свое дело, которое, как оказалось, он ведет со своей бывшей женой. Тогда мне было все равно на их отношения, я была уверенна, что их не связывает ничего, кроме работы, была уверена, что я ему очень нравлюсь. Его работа достаточно публичная, и через некоторое время, я обнаружила страницу его б.ж. в соц сети. Там было очень много фотографий с ним, и соответствующих надписей об их семье. После этого я постаралась разорвать все отношения, но каждый раз у меня ничего не получалось. В моей голове был только он. я не могла бороться с собой, и устраивала приступы ревности и выяснения отношений. Все портилось, но он оставался, пытался как обычно поддерживать меня во всем. Я пыталась не обращаться ни на что внимание, и верить, что между ним и этой женщиной ничего нет. Прошло два года. ругань, выяснения отношений, его ревность на пустом месте, и мои обиды были большим комом. Мы проводили мало времени вместе. он не ходил со мной в людные места, фотографий общих нет. Я поняла, что они все это время были вместе, и все отношения были только в моей голове. Я не понимала зачем он как то пытается держать со мной связь. Половой связи мы не имели. Сейчас я избегаю общения. На меня выливаются тонны грязи, из за того, что даже не смогла принять его другом, и все что он сделал для меня, вышло впустую. Мне очень больно. Я очень хочу избавиться от этой зависимости. Я не имею своего мнения, не знаю чем мне заниматься без этого человека, т.к. больше нет того, кто «подталкивал лодку в то направление». Я хочу перестать причинять ему плохое, и самой стать нормальным человеком, почувствовать себя любимой. В душе я не верю, что меня обманывал человек, вокруг которого строилась вся моя жизнь. Я хочу все забыть и научиться нормально жить. Пожалуйста, подскажите, как пережить этот стресс и забыть человека, который приносит боль, как перестать придавать человеку большое значение в своей жизни? С уважением, Светлана.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Светлана!

В жизни любого человека остаются «следы» его взаимодействия с другими людьми. Поначалу это родители, затем круг все более расширяется за счет других значимых людей – родственников, учителей, друзей, кол-лег по работе и т.п. Но это взаимодействие необходимо человеку, чтобы познать себя, свои возможности, свои способности, свои желания. При этом, естественно, человек придает одним людям в своей жизни боль-шее значение, другим меньшее, одни оставляют глубокий след, другие быстро исчезающий во времени. Но каждый из них, если будет приобщен к личному опыту, играют решающее значение в том, каким человек становится.

Вот и в Вашем случае, вполне вероятно, человек, который, по Вашим словам, заменил Вам многое недостающее в Вашей жизни, был послан Вам для того, чтобы восполнить эти недостающие фрагменты в Вашей жизни, позволил справиться с непростым этапом взросления и самоопределения. То, что Вы наделяли этого человека определенными качествами и приписывали ему определенную роль в своей жизни, очень напоминает отношение дочери и отца, когда девочке, чтобы понять какой женщиной она может быть необходим интерес отца к ней, основанный на платонических чувствах, на выделении ее из ряда других женщин, на концентрации всего его внимания на ней, как на объекте возможной страсти.

Мне сложно судить об истоках такого интереса к Вам у Вашего партнера, но Ваше желание быть единственной избранницей взрослого мужчины вполне объяснима и понятна. Но, как это обычно случается, девочка постепенно взрослеет и становится женщиной. И теперь удовлетвориться просто фантазиями ей уже недостаточно, она жаждет подтверждения собственной значимости в реальной жизни, а это должно сопровождаться уже фактическими действиями со стороны мужчины. Дружбы становится недостаточно. И когда происходит такая смена направленного интереса, продолжение отношений в прежнем ключе уже не-возможно. Однако, партнер не всегда готов к этому. В случае с реальным отцом, интерес молодой женщины естественным образом может переключиться на других мужчин в ее окружении, ведь теперь она уверена в своих силах, которые опосредовано подтверждены отцом. В случае с мужчиной, замещающим роль отца в жизни девушки, ситуация может обостриться, неудовольствие будет искать выхода в ссорах и конфликтах, поскольку социум не подразумевает обязательного отказа от мужчины-отца в этом случае, а мужчина не готов брать на себя новые обязательства в таких отношениях.

Очень важно, что в такой ситуации может проявиться болезненная сепарация от «отца», как в Вашем случае, потеря интереса, неспособность принимать самостоятельные решения в определении дальнейшей жизни. Но, несмотря на всю болезненность сепарации – отделения от значимой фигуры, этот процесс способствует взрослению личности, приобретению ею новых навыков, готовность к новым социальным ролям.

Поразмышляйте о роли Вашего мужчины в Вашей жизни. Посмотрите, что он Вам дал за годы общения, чему научил, в чем помогал сконцентрировать свои усилия. Поговорите с ним, что он ждет от Ваших отношений дальше, как видит их развитие. Возможно, Вы сможете соотнести полученную информацию с собственными желаниями и требованиями к этим отношениях, а также узнать движущие силы и мотивы его поведения, что также позволит Вам лучше понять суть Ваших отношений с Вашим взрослым партнером.

В любом случае, думаю, Вам необходимо проанализировать, что Вы ждете от отношений вообще и от этих отношений в частности. Если после анализа ситуации для Вас станет очевидным, что эти отношения изжили себя, не зацикливайтесь на них, оставьте их в своем опыте, но продолжайте движение дальше.

Говорят, что в жизни человека появляется другой только тогда, когда он готов к этому, когда отпускает тех, с кем становится тесно, когда готов к новом витку своей жизни.

Только от Вашей готовности к этим новым этапам зависит Ваша способность справиться с зависимостью от Вашего партнера.

Удачи Вам, Светлана, во взрослой жизни!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

Rating 5.00 (3 Votes)

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.