Чувствую себя чужой в семье, обида на родителей и брата.
Поиск по сайту


Чувствую себя чужой в семье, обида на родителей и брата.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мой вопрос состоит в следующей проблеме. Я живу с родителями и старшим братом, так уж получилось, что у нас с братом нет своей семьи. Я работаю, есть высшее образование, мой брат тоже работает, но, как «мальчик» приносит не мало различных проблем. Но все равно всю жизнь я чувствую, что он любимый сын, чтобы он не натворил, не наговорил. Я не люблю скандалы, крики. Но наша мама в силу характерности любит покричать, причем зачастую на пустом месте, где можно договорится и нормальным тоном. И когда ее просишь не кричать, в ответ она всегда говорит «Я не кричу, я так разговариваю..». Мой старший брат, я думаю, что все идет из семьи в которой ты растешь, тоже «так разговаривает», и ему тоже нельзя делать замечания по этому поводу, будет еще громче. Теперь опишу конкретную проблему, случившуюся в прекрасный праздник День защитника. Наши мужчины выпили, естественно к вечеру тона выше «обычного». Наши родители решили «поучить» жизни брата, что он делает не так, на что он начал громко кричать и когда он выкрикнул маме «Да заткни свой рот» я не выдержала (хотя я не участвовала, просто зашла на кухню) и дала легкий подзатыльник брату со словами, чтобы он не кричал на мать, права такого не имеет. Вроде как заступилась. Но он начал кричать на меня и потом толкнул очень сильно, от чего я естественно (силы не равны) «улетела», впоследствии получив огромный синяк на руке. После чего он уже не унимался и далее сыпались только матерные слова и посылания меня куда угодно. В этот момент за меня особо из родителей никто не заступился, были парочка слов «Ой, что ты делаешь» и все. В итоге брат в этот день ушел, и когда пришел через два дня, его встретили как обычно, начали обсуждать какие-то бытовые вопросы. Мимоходом мама ему сказала таким обычным тоном, как бы невзначай, ты там вроде синяк поставил. На что он сказал «Не помню». И все, тема тут же была закрыта. А у меня все это время кипит кровь, мне обидно, что так легко все для него прошло. Получается если я сказал «не помню» значит не было. Обида держится не только на него, но и на родителей, которые так просто ему простили это. В итоге во всей этой ситуации плохим персонажем опять стала я. Получается если бы я не заступилась, то ничего и не было. В день защитника мне пришлось защищаться от родного и самого близкого человека. Порой мне кажется, что я лишний человек в этой семье, и мешаю этой идеальной семье из трех человек, где все друг друга понимают, разговаривают на одной волне, в одной тональности. Когда со мной советуются про то или иное (что бывает очень редко), сначала слушают, но стоит моему брату зайти и сказать свою версию, моя версия сразу забывается. Хотя много раз бывало, что я была права. Но так мой брат авторитет, всегда слушают его, ссорятся с ним, ругают его, но все равно слушают его. И в детстве всегда было так, ему можно, потому что он старше. Но ведь он всегда будет старше! К сожалению, наши родители очень хорошо умеют критиковать, и делают это с большим удовольствием. Иногда хочется поддержки и понимания, а этого нет и говорить об этом нельзя, иначе будет обида с их стороны, потому они считают, что все делали и делают правильно. Я много раз пыталась и поговорить, и даже бывало, защищала своего брата, а теперь осталось большое разочарование и пустота. Не могу справится со своим состоянием души. Кажется, что ничего не изменить, один в поле не воин, а так хочется крепкую семью, где все друга поддерживают, доверяют, уважают твое мнение, а не гасят его.

Автор вопроса: Мария Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Петелина (Пащенко) Валерия Дмитриевна.

Здравствуйте Мария!

Насколько я поняла, в вашей семье живут четыре взрослых человека. Каждый из вас уже давно сформировавшаяся личность. У каждого свой характер, свои потребности и привычки. Кроме того, в вашей семье сложился особый стиль взаимоотношений, который некомфортен для вас… А вы очень хотите, чтобы было по-другому?!

Однако вы должны знать, что можно очень сильно хотеть переделать другого человека, но это … невозможно!

Человек может изменить свое поведение, свои привычки, свой характер только по собственному желанию (а это длительный и трудоемкий процесс), если осознает сам, что это ему необходимо. А попытки переделать другого (Не себя!) человека — это очень неблагодарное занятие, поскольку огромное количество сил, эмоций и энергии уходит впустую и даже во вред тому, кто пытается это сделать.

А ведь все эти силы, эмоции и энергию можно направить на пользу себе…

Однако пока, к сожалению, вы настолько погружены в проблемы родительской семьи, что забыли о своей личной жизни…

Может быть именно сейчас настало время поблагодарить родителей за то, что дали вам жизнь, здоровье, любовь; принять их и брата такими, какие они есть и… начать Свой Путь, жить своей, а не их жизнью!?

Ведь они построили свою семью и отношения так, как умели. Позвольте им жить так, как хотят и привыкли они. Это их жизнь, а у вас есть Своя! И когда вы начнете строить свою жизнь, можно будет учесть весь тот опыт, который вы приобрели в родительской семье и избежать тех ошибок в отношениях, которые сейчас вас так огорчают…

Очень важно принять себя, как отдельную Личность, ведь вы уже вышли из того возраста, когда созависимость с родителями и их семьей необходима, неизбежна и нормальна.

Удивительно то, что когда человек переключает свое внимание на себя, свой внутренний мир и занимается развитием своей личности и своей жизни, окружающие неосознанно начинают относиться к нему совсем по-другому…

Вероятнее всего вас удивил мой ответ, поскольку вы пока находитесь внутри ситуации, переполнены эмоциями и не понимаете, как и что можно и нужно делать. Поэтому рекомендую обратиться к специалисту, который поможет вам увидеть и раскрыть веер возможностей и выбрать тот путь, который приведет вас к гармонии в душе и в отношениях с близкими…

Автор ответа психолог: Петелина (Пащенко) Валерия Дмитриевна

Оцените ответ психолога:

Rating 4.00 (3 Votes)

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

7006 # 7006982005 28.02.2016 02:28

Мария, родственники не обязаны Вас понимать и прислушиваться к Вам. В своем старании их изменить Вы совсем забыли о том, что Вы уже взрослая и вполне можете от них не зависеть и находить себе такое общение, где Вас поймут и поддержат.

Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.