Непонимание отца.
Поиск по сайту

Непонимание отца.

Моей дочери 25 лет, она мать-одиночка (ее дочке 2,2 года). У нее были неудачные отношения с мужчинами. Сейчас она начала встречаться с мужчиной на 11 лет старше, он разведен и имеет ребенка. Но наш папа (мой муж) категорически против свиданий дочери.
Мы проживаем  вместе. Мотивируя тем, что дочь теперь не будет заниматься ребенком (дочь учиться в институте), свидания каждый день по 2-2,5 часа-это слишком много, он ей не пара по возрасту, а если ходит на свидание, пусть берет ребенка. Мы пытаемся объяснить, что с ребенком нельзя, пока у них отношения не будут серьезными. А может они не подойдут друг другу, может будет еще и другой, а для ребенка это будет травма. Мы переругались и теперь не разговариваем с ним. Я понимаю, что это его эгоизм, может  быть боязнь опять неудач в жизни дочери. Но иначе как она сможет найти своего мужчину, не хочется, чтобы она осталась одна, хочется счастья для нее. Как нам убедить нашего папу, как вообще быть в такой ситуации? Спасибо.

Автор вопроса: Елена!

Ответ психолога.

Здравствуйте, Елена!

А как папа объясняет то, что у него с дочерью к 25 годам сложилось не понимание? Ведь папа это первый мужчина с жизни девочки, затем девочки так или иначе ищут мужчину похожего на их папу. Вопрос вам, мама, почему ваша 25 летняя дочь все ещё спрашивает разрешение на свидание у родителей? Складывается впечатление, что ваша дочь так и осталась для вас девочкой — подростком, которую надо контролировать, а то она может нахулиганить, а потом получает ремня.

Ребенок никак не влияет на серьезность отношений (если только у мужчины нет предрассудков). Мужчина либо относиться к женщине серьезно, либо нет.

Ваш муж испытывает ревность, именно из — за большой разницы в возрасте. Ведь с его дочкой рядом взрослый мужчина (как папа!). А раньше рядом с дочкой были так или иначе мужчины — ее сверстники (как дети). Ваша дочка для вашего мужа всегда будет маленькой девочкой (такова отцовская любовь) и  заботится он о ней через запреты, по другому не умеет.

Теперь давайте вспомним о вас, мама. Вы ведь управляете отношениями внутри семьи. Хотите что-то изменить? — Начните с себя, пересмотрите свое отношение к дочке. Ваша дочь взрослая, ей пора быть самостоятельной. Ваше письмо начинается словами «она мать-одиночка» очень похоже «нахулиганила — ремня получила». А могли написать: «она сама воспитывает ребенка» или «одна воспитывает». Видите, как по-разному звучат фразы. Далее «У нее были неудачные отношения с мужчинами», поэтому в самом начале я спросила — а с папой-то тоже неудачные отношения?

Вашему папе совершенно не обязательно знать, что ваша дочь ходит на свидания, и вам самой тоже не обязательно. У дочки есть ребенок. Вы живете вместе не мотивируя, что «дочь теперь не будет заниматься ребенком (дочь учиться в институте)», а оправдывая то, что дочь не уделяет время своему ребенку, а это отказ от ответственности!!!

Вывод: ваша дочь для вас и для мужа — все ещё маленькая девочка, которая «надела делов» и теперь у неё есть ребеночек. Вам всем пора повзрослеть и по-взрослому посмотреть на ситуацию. Пока вы, мама, опекаете дочку она так и будет маленькой, пока ваше отношение к ней не поменяется — у мужа тоже не поменяется. Вы начнете доверять дочке и муж начнет потихонечку, микро шагами. (но контролировать будет — такова его любовь!)

Психолог Кулакова Камилла Александровна

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.