Боюсь общаться, не уверена в себе.
Поиск по сайту


Боюсь общаться, не уверена в себе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такая проблема — я жестко боюсь людей. Не просто так сформировался данный страх… В детстве меня унижали, оскорбляли, иногда из-за внешности, иногда из-за моей неуверенности и стеснительности. На данный момент мне 21 год и спасибо родителям, что дали мне любовь, поддержку, понимание, благодаря этому и некоторым людям я выросла хорошим человеком. Добрая, отзывчивая, понимающая, творческая. Но, к сожалению, к людям я до сих пор отношусь настороженно, мне сложно открыться какому-то новому человеку, сложно проявлять дружелюбие, хотя я могу быть настроена к человеку положительно. Из-за этих проблем я долго боялась устроиться на работу, просто бродила по городу, надеялась страх сам собой пройдет. Это глупо и смешно, подумала я в один прекрасный день и тут же устроилась менеджером по продажам. Вы наверное подумаете будто я совсем забитая, нет, я преодолевала себя, работала в колл-центрах, менеджером по продажам, общалась с людьми, однажды проходя собеседование сказала работодателю, что мой недостаток — стеснительность, на что он ответил: «Вы? Стеснительная? Не сказал бы!». То есть, я очень хорошо умела маскировать своё волнение, была более уверенная, а вот сейчас. Что со мной произошло сейчас, не понимаю. В универе на 1 курсе я более менее со всеми подружилась, меня уважали, через год меня словно замкнуло, стала жутко неуверенная, стеснительная, одногруппники перестали со мной общаться, я стала попадать в неловкие ситуации, от которых хочется провалиться сквозь землю от стыда. Снова плюс к моим комплексам. Я знаю, что себя не перекроишь, я интроверт и мне совершенно не хочется быть для всех открытой книгой, не хочется демонстрировать свои слабости и т.д., я просто хочу перестать бояться людей, перестать бояться общения, завести друзей. Сейчас я работаю в полиграфии и соответственно, каждый день общаюсь с клиентами. В начале рабочей недели я еще справляюсь со своими страхами, комплексами, неуверенностью, даже получаю удовольствие от общения, но… каким трудом мне это дается! Я меняю свои мысли, взгляды, установки, ухожу с работы радостная, но чем ближе к концу недели, тем энтузиазма убавляется и всё… Полный крах, позор и неудача. Люди видят выражение моего лица или чувствуют, что я испуганная какая-то, зажатая, на помощь приходит начальница, видит это жалкое зрелище, пытается помочь, делает мою работу за меня. Мне конечно же стыдно становится, мол, что я за тряпка такая, клиента не могу обслужить — раз, так и еще и испытательный срок не выдержу — два. Со мной успели познакомится два молодых человека (оба охранники торг. комплекса), один из них пригласил на свидание, я знаю, что привлекательная девушка, но как же я жутко стеснялась с ними говорить, чувствовалась напряженная обстановка, от меня даже какая-то агрессивность шла. В общем, это ужасно, наверное спасли ситуацию только мои какие-то положительные качества (показала им свои картины, чувство юмора). Еще есть такая проблема — я частенько боюсь смотреть в глаза, стесняюсь своего выражения лица, походки, боюсь насмешек со стороны окружающих. Я чувствую себя белой вороной, люди спокойно осматривают друг друга, в транспорте часто вижу как многие чуть ли не в трусы заглядывают, прям конкретно оценивают каждого человека. Мне воспитание не позволяет так себя вести. Да даже просто взгляд дается с трудом, он у меня напряженный, как и всё лицо, это видят другие люди, напрягаются в ответ и… замкнутый круг. Что мне с этим делать? Стоит ли меняться или оставаться самой собой? Как избавиться от неуверенности и страха общения? Как поверить в себя? Может есть какие-то основы, то чего мне не хватает… Помогите, пожалуйста, заранее спасибо!

Автор вопроса: Катерина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Здравствуй, Катерина. Интересно, что в твоей истории ты описываешь свои положительные качества и одновременно занижаешь себя. Так и не понятно как ты сама к себе относишься. Я не думаю, что у тебя страх людей, скорее ты хочешь казаться тем, кем не являешься. Болтушкой-веселушкой нужно родиться. А ты лучше окружающий мир подстраивай под себя.

Например,зная, что к концу недели тебя напрягает любое общение, значит урежь его по максимуму. Делай себе выходной тишины и молчания, не назначай никому в этот день встреч, только ты сама с собой. Работа требует общения 5 дней в неделю? Значит уделяй как можно больше внимания клиентам в первые рабочие дни, а затем веди разговор только по рабочим вопросам. Если возникают паузы, или начинаешь чувствовать напряжение — улыбнись. То есть — улыбаться и отвечать конкретно на вопрос — это твоя задача в последние рабочие дни на неделе. А на выходных обязательно похвали себя, сделай себе что-нибудь приятное. Ты же заслужила.

Делай паузы на работе. Сядь, закрой глаза и послушай птичек за окном или как часы тикают. Если будешь выделять себе минут 10-15 в течение дня хотя бы раза 3, уже станет легче.

Есть упражнение для настройки перед волнующим событием. Расслабься. Вспомни о чем-нибудь радостном. Почувствуй как успокаиваешься. Побудь в таком состоянии минут 5. И теперь прислушайся к ритму своего сердца. Начни похлопывать себя рукой по любой части тела в ритме сокращения сердца. Пробудь в таком состоянии пару минут. Делай это упражнение каждый день, чтобы оно у тебя дошло до автоматизма. И перед рабочим днем, или в тревожные минуты, вызови образ радостного события и легонько похлопывай себя в ритме счастливого сердца.

Я не сторонница ломки себя. Мне кажется, лучше знать свои особенности и подстраивать свой мир под них.

Автор ответа психолог: Опалева Александра Александровна

Оцените ответ психолога:

Rating 5.00 (1 Vote)

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

6638 # 6638Sadhaka 31.07.2016 23:17

Вы когда идете по улице, есть ощущение что Вам в лицо готовы лезть, лишь бы Вы посмотрели на человека? Вы ему предоставляете весь тротуар, жметесь к обочине, а он все равно проходит близко к Вам? Бывает такое?

Ответить
6639 # 6639Опалева Александра Александровна 01.08.2016 10:47

Нет, такого не было. Зато было чувство, что все на меня смотрят, и только усилием воли остаешься в помещении, а так хочется бежать и запереться у себя в квартире.

Ответить
6640 # 6640Sadhaka 01.08.2016 11:00

У меня такие ощущения бывают в автобусе, но не самые сильные. Помогает такой приём: нужно невзначай пройтись взглядом по окружающим, сделав вид, что Вы ищете совсем другое. Будто Вас не люди интересуют, а какое-то явление: вентиляция в помещении, или просто шея затекла. Смысл — мельком изучить лица людей. Это должен быть непрямой, философский ленивый взгляд. Вздохните, напрягите артистичные способность, зевните и верните взгляд на своё место. Вы провели разведку, при которой необязательно смотреть в глаза, уловить ситуацию можно и взглядом поверх голов, периферийным зрением. Знаете что выяснится? Вы увидите вокруг людей куда более затюканных жизнью, чем Вы. Выяснится, что каждый из них в это время смотрел в окно, кто-то боролся со сном, у кого-то на лице написана тревога о своих детях, а вовсе не о Вас. Выяснится, что они думают о своих проблемах.

Ответить
6641 # 6641Sadhaka 01.08.2016 13:42

И да, люди не спокойно осматривают друг друга. У нас в стране просто хамская культура, менталитет бесцеремонности . В Японии, например, по-другому. Это чувствительная нация, у них смотреть в глаза считается верхом неприличия. Если спросить японца почему, он ответит что-то вроде «кто я такой, чтобы задевать ауру человека своей энергетикой». Во как. То есть, у Вас врожденная, истинная деликатность. Представляю себе теток, которых Вы встречаете, скажем, на остановке и видите, как они осматривают критично других до трусов, как Вы сказали. Знаете что не так? На самом деле это акт агрессии с их стороны. Наша отечественная культура не знает наказания за подобные вещи, в Европе можно подать в суд на человека за домогательство взглядом. Когда Вас изучают, думают о том, что с Вас поиметь, ждут контакта для этого. Взгляд — это доверие, а доверие — вкусная пища для паразитов. Вежливый человек так делать не будет. Вы инстинктивно избегаете паразитов. Ни к чему Вам контакт с ними. Деликатные люди редки, когда Вы их будете встречать, сможете взгляд держать все дольше, в зависимости от степени доверия.

Ответить
6642 # 6642Катерина 01.08.2016 19:57

Спасибо всем за отклики, Sadhaka, вы вообще в точку просто. Честно говоря, я поняла, что себя изменить невозможно по отношению к таким вещам, это сродни ломке. Парадокс в том, что я хочу быть как все, т.е. я попадаю в общество, где прямой взгляд в глаза незнакомцам или просто осматривание считается нормой и пытаюсь подстроиться под таких людей, быть в «стае». В принципе у меня стало получаться вести себя так, меняя свои мысли, свое восприятие и в один прекрасный момент — ЩЕЛК и я… нет, не тронулась мозгами, а всего лишь поняла, что мне не хочется быть такой. Я трачу всю энергию на эту чушь, зачем? Да гори оно всё синим пламенем! Чувствуешь себя как пластмассовая кукла, вроде и смотришь свободно, а теряешь что-то важное внутри. Вообще на этом не стоит зацикливаться, это не исправишь никак, даже идя на какие-то уловки с разумом, нужно просто быть самим собой. Да и на самом деле весь этот страх основан на желании подражать другим, т.е. ты как бы копируешь людей, их уверенность, в том числе их бестактность, бескультурность , а это разве хорошо? Да и все по идее стесняются, все думают как бы понравиться людям, каждый думает о себе и в то же время хочет произвести хорошее впечатление. Есть люди, которым это менее важно, они выглядят уверенными, но равняться на них не стоит, ведь кто знает, может у человека жизнь и так полна проблем, ему просто некогда думать о таких мелочах. Философский взгляд частенько применяла, вот так это уже надоело всё)) До конца не понимаю почему стесняюсь, чего, но и разбираться с этим устала, просто стараюсь понять чего я хочу и делаю это, даже если получается иногда не так, как хотелось бы. Это приносит намного больше результата, мысли становятся более ясными и с людьми проще взаимодействова ть.

Ответить
6643 # 6643Sadhaka 01.08.2016 22:54

Предположу, Вы стесняетесь потому, что слишком уважаете и обожествляете людей — ну как же, у каждого космос внутри, свой мир, переоцениваете их духовность. Деликатный человек судит по себе. Считаете других более опытными и правыми чем Вы. А они про себя правду знают, все свои пороки. Вот радость то приподнять свою самооценку за счёт Вашего уважения. Некоторые от чужой вежливости получают передоз самомнения. А на самом деле нужно иметь в виду, что у этих людей куда как рыльце в пушку, и это Вы на них можете смотреть с жалостью.

Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.