Плачу, как ребёнок, в незнакомых компаниях, как перестать нервничать?
Поиск по сайту


Плачу, как ребёнок, в незнакомых компаниях, как перестать нервничать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой ситуацией.

Я девушка, 22 лет, имею отношения с молодым человеком. Изредка мы совершаем поездки в другие города/страны. И если мы едем с малознакомыми или не знакомыми вовсе людьми, я замечаю, что не могу с ними общаться нормально, у меня пропадает желание разговаривать с ними, обсуждать что-либо, контактировать. Я могу общаться только со своим молодым человеком, не могу отпустить его ни на шаг, жду от него полной поддержки. Понятно, что он не разделяет моих переживаний, потому что я даже не могу сформулировать, почему я не могу с ними гулять и веселиться, все же хорошо! Я и сама не могу этого объяснить, мне просто становится плохо, хочется биться в истерике. В таких поездках с другими людьми я хочу только побыстрей избавиться от них и остаться наедине с парнем. Если этого не происходит и мы ходим, куда скажут друзья, я начинаю нервничать, замолкаю, перестаю общаться, наедине с парнем начинаю плакать, чтобы мы ушли ото всех.. В итоге все поездки, в которых мы были — испорчены моими истериками.. В поездках с моими друзьями, которых я знаю, такого не происходит..

Я помню в детстве, моя мама всегда брала меня на пьянки, мне было страшно и противно, от того что она пила, с друзьями могли гулять всю ночь и таскать меня с собой, а я только и делала, что ревела и не могла отойти от неё ни на шаг..довольно грубо со мной обращалась в такие моменты и не считалась с моими малейшими желаниями, все, что я хотела в такие моменты — это оказаться дома.. Возможно в поездке я не чувствую себя в безопасности, я в незнакомом месте, у меня нет возможности оказаться дома, не могу управлять ситуацией и как-то повлиять, потому что поездки устраиваю не я и говорить куда мы пойдём и что будем делать у меня нет полномочий.. Скажите, что мне делать, как начать чувствовать себя комфортно в компаниях и чувствовать себя хорошо среди людей, не хвататься за парня, побороть этот непонятный страх?

Спасибо за внимание, с нетерпением жду ответа. С уважением, Светлана.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Светлана, привет.

Ну, странно, вообще!

Я понимаю, человек опасается того, что в компании его избранник или избранница «заберут» на себя внимание людей, привлекут кого-то, чей интерес будет выходить за рамки приятельского.

Это называется словом «ревность». Есть такое?

Если да, то работайте над собой:

— повышайте самооценку,

— мыслите рационально и позитивно,

— примите факт того, что Ваш МЧ сам по себе существовать не может. Он находится (как и Вы, и я, и все мы!) В СОЦИУМЕ!

Вопросы о желании контролировать ситуацию, управлять ею и т.д. — автоматически входят в разряд типичных реакций и поведенческих «проявлений» ревнивцев.

Чтобы как-то это нивелировать, человек должен воспитывать в себе и доверие к своему избраннику, и уважение (УВАЖЕНИЕ!!!), и понимание объективности каких-то процессов — вы ж не уедете вместе на остров Робинзона Крузо!

А теперь — главное и интересное.

Светлана, Вы знаете, надо бы начинать взрослеть! Ага.

Если только у Вас нет гормональных проблем в виде отклонений в работе щитовидной железы (я не шучу!), то плаксивость, слёзы по любому поводу — признак инфантильности, незрелости психологического характрера.

Вы знаете, что у маленького (совсем-совсем маленького) ребёнка есть, в принципе, один-единственный инструмент управления своими родителями, людьми, от которых что-то зависит в его жизни, — это ПЛАЧ! Причём, как Вы понимаете, громкий плач, крик, вопли и т.д.

А так как Вы у нас не в плёнках, то и плакать Вам надо не так громко! Но от этого легче не бывает.

Вероятно, из-за довольно неприятных, травмирующих ситуаций в детстве, этот способ реагирования на определённую ситуацию у Вас закрепился!

Когда-то плач Вам помогал решить некоторое кол-во проблем! И дело совсем не в том, что мама меняла своё поведение. Нет.

Она могла и не менять поведение, но она ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБРАЩАЛА НА ВАС ВНИМАНИЕ, реагировала. Даже в виде наказания!

Наказывает, ругается — значит видит, слышит, понимает, что Вы с ней, рядом, здесь. Таким образом Ваша мама могла закрепить в Вас некий механизм подтверждения того, что ЖИВЫ.

Вот и сейчас Вам нужно это подтверждение от МЧ в ситуациях, когда вы с ним среди людей, в обществе.

Видите, что он не только с Вами — реагируете, пробуете привлечь внимание, добиваетесь подтверждения. Тоже своего рода ревность! Но ревность не к кому-то в отдельности, а к другим «источникам» жизненной энергии.

Все Ваши предположения могут быть верны.

Когда человек попадает в незнакомую среду, то перед ним стоит задача — адаптироваться.

Каждый сам выбирает способ адаптации.

Кто-то начинает активные действия: разведывает, пробует, смотрит, знакомится, выспрашивает, узнаёт.

Кто-то делает иначе: «затихает», превращаясь в наблюдателя, ждёт, когда на него обратят внимания, или ждёт удобного момента «выйти на первый план», заявить о себе и т.д.

В принципе, оба способа хороши в зависимости от самой ситуации.

И точно — оба способа лучше, нежели ещё один поведенческий вариант в некомфортной ситуации — избегание, бегство.

Этот формат хорош только в исключительных ситуациях, когда жизни человека что-то или кто-то угрожает.

Но Вашей-то жизни ничего не угрожает!

Итак, надо себя перестраивать.

Постарайтесь во-первых мыслить рационально: предощущения, предчувствия, «почему-то стало плохо и захотелось уйти» и «мне показалось, что..» не подходят. Если так, то сразу включайте мозг и начинайте анализировать ситуацию на предмет РЕАЛЬНЫХ угроз! Если их нет, то включайте уже и силу воли: нет причин избегать общества — будьте в обществе! Тем более, если рядом ОН!

Поощряйте правильное поведение и правильные мысли в себе! Овладели собой, выдержали — поощрите себя. Как угодно. Я много об этом здесь говорю: словом, конфеткой, обещанием (вернёмся — поплачу от души!). Пусть он Вас целует каждый раз, когда Вы что-то подобное преодолеваете!

Но поощрение правильных поведенческих систем — важная штука.

Можно поиграть в разные психотерапевтические игры! Придите куда-нибудь в «образе» брата и сестры, посторонних друг другу людей, людей, которые познакомились только что и т.д. Не нужно выдерживать такое представление до конца , скажем, вечеринки. Попробуйте продержаться 20 минут, а потом всех удивить тем, что вы — пара! Разыграйте знакомство и станьте парой прям на каком-либо мероприятии.

Вам это даст кучу новых ощущений, позволит справится со страхами, поверить в себя и т.д.

Ещё — вот! А есть такое понятие, как дружба, товарищество. Надо учиться и уметь дружить.

Это к вопросу об отсутствии базового доверия. Вам хорошо бы научиться задавать людям вопросы и слушать то, что они говорят. Причём, вопросы должны быть «открытые», то есть такие, ответы на которые не ограничиваются словами «да» или «нет». Это должны быть вопросы-рассуждения, вопросы-проблемы, вопросы-рассказы.

«Когда вы в последний раз были в Париже?» — вариант закрытого вопроса!

«Чем Вам понравился Париж?» — открытый вопрос.

Людям очень нравится, когда кто-то интересуется их жизнью, их философией, мыслями и т.д.

Если Вы проявите интерес, то «убьёте» сразу несколько «зайцев»!

— Вы получите информацию, которая Вас определённым образом стабилизирует, успокоит, заинтересует. А интерес — это здорово!

— Вы почувствуете , что люди Вам благодарны! За терпение, интерес , время, которое Вы им уделили.

— Вы сумеете добиться доверия людей. Вы найдёте КОНТАКТ. Вы почувствуете, что можете реально управлять, без рыданий и тихих истерик. Ведь Вы сами организуете процесс общения!!!

— Доверие взаимно. Люди будут Вам доверять, Вы будете доверять людям, Вашему МЧ и, главное, СЕБЕ САМОЙ!

— А раз так, то Ваша самооценка повысится, самоозщущение станет позитивным. Вы почувствуете уверенность и силу!

Начинайте! Это всего лишь несколько способов решения проблемы и мои предположения. Но попробовать стоит. А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

Rating 4.83 (6 Votes)

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.