Обида и упреки со стороны мамы и тети: как себя вести и что чувствовать?
Поиск по сайту


Обида и упреки со стороны мамы и тети: как себя вести и что чувствовать?

Вопрос психологу:

Добрый день! Помогите разобраться: не понимаю, что мне чувствовать и как себя вести. Когда мне было 6 лет мои родители развелись. По моему желанию мама оставила меня жить с папой. Мама с моим братом уехали жить в другую страну. До моего совершеннолетия с мамой мы встречались раза 2-3. Средств связи не было. Раз в год, а может и реже мы писали друг другу письма. Она совершенно не знала, как мы с папой живем. Мы жили бедно, денег ни на что не хватало. Я старалась учиться хорошо и быть примерной девочкой. Когда мне было 20 лет, меня нашла мамина родная сестра и помогла устроиться в Москве (она нашла мне работу, жила я у неё 1 год). С мамой мы стали общаться чаще. Я стала к маме ездить в гости раз в полгода. Всё было хорошо. Но потом с тетиной стороны начались упреки в том, что я не люблю маму. Всячески оскорбляла и ругала моего папу за прошлые ошибки. Упрекала в том, что я его вообще люблю. Тетя склонна выдумывать того, чего нет на самом деле или переворачивать ситуацию шиворот-навыворот, дабы меня упрекнуть. Начались периодические скандалы с оскорблениями и упреками. Она хотела, чтобы я в корне изменилась и стала жить для мамы и чтобы вообще забыла о папе. Моя природа сопротивлялась. Чувствуя долг перед тетей, старалась не вступать с ней в конфликты. Объяснить что-либо не получалось, так как в её голове бушевала фантазия. С тетей не живу уже 8 лет. Стараюсь не общаться, но периодически она меня находит в соцсетях и пишет всякие гадости и всегда старается унизить. Когда слушаешь её претензии, то понимаешь, что правды там нет ни грамма. В свою очередь, когда в последний раз я гостила у мамы, с пустого места разразилась истерика с маминой стороны. Она также наговорила много гадостей мне, оскорбляла, проклинала папу. Упрекала меня в том, что я захотела жить с папой, показав, что она плохая. Мне стало понятно, что всё это время мама держала на меня обиду. В общении (со мной взрослой) она не раз называла меня неудачницей и говорила, что у всех дети как дети, а неё дети – лохи. Она пыталась поддерживать меня, но получалось, что она постоянно меня критиковала за всё. Каждое письмо я читала с содроганием в сердце. В итоге мне просто не хотелось ничего ей рассказывать о своей жизни. Я не знаю, что чувствовать и как себя вести. Эти женщины пытаются привить мне чувство вины. Сначала это хорошо у них получалось, сейчас я просто не хочу с ними общаться вообще, но понимаю, что они – моя кровь. Я вышла замуж, и ни маму, ни тетю даже не предупредила об этом и даже не познакомила со своим мужем. После росписи я им объявила о замужестве, конечно, не хотела врать и скрывать. Мама сейчас в обиде, назвав меня «выродком», удалила все контакты, теперь связи с ней нет никакой. А тетя злится на меня и периодически пытается наговорить всяких гадостей типа: ты слабая, ты ничего для нас не сделала, ты о маме не вспоминаешь, ведешь себя, как будто у тебя нет родственников и т.д. и т.п.

Сейчас стараюсь просто жить с мужем, строить семью. С папой общаемся хорошо, с родителями мужа – тоже. Но это черное пятно не дает покоя.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Светлана, здравствуйте.

Хоть и письмо у Вас объёмное, и вроде проблема непростая (отношения в такой внутри-семейной среде всегда ужас ужасный: кто-то кому-то должен, кто-то кого-то считает причиной всех бед, обвинятет, ненавидит, все что-то делят и т.д.), но для Вас она решается достаточно просто.

Свяжитесь со всеми героями драмы и у каждого попросите прощения и каждому скажите спасибо!

Луизу Хей читали? «Сила внутри нас» называется.

Так вот: путь к внутреннему освобождению лежит через прощение.

Поверьте, это работает.

Вы просите прощения — Вы конструктивны и действенны.

Вы делаете это не для НИХ, а для себя. И поэтому, важно не ЗАСЛУЖИТЬ (получить, добиться) прощения, а именно ПОПРОСИТЬ его. Просите — не дают? Ну так что ж? Это уже их выбор, их формат. Вы-то сделали ВСЁ, ЧТО МОЖНО И НУЖНО!

Просите — прощают? Прекрасно! Вообще полная гармония!

За что просить прощение. А вот!

«Прости меня, мама, за то, ЧТО Я НЕ ТАКАЯ, КАКОЙ БЫ ТЫ ХОТЕЛА МЕНЯ ВИДЕТЬ!»

Вот и всё. И не надо задумываться о том, что «я ни в чём не виновата, а мне приходится и т.д.»

И абсолютно аналогично надо ПРОЩАТЬ!

Прощать НАДО. Ведь обида — заразное и обоюдное чувство, рождающее не только кучу негатива и напряжения, но и опасные болезни и болезненные состояния.

Здесь точно так же:

«Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ТЫ НЕ ТАКОЙ, КАКИМ Я ХОТЕЛА БЫ ТЕБЯ ВИДЕТЬ».

Мы ж все хотим друг от друга только одного — определённого поведения, которое нас бы устраивало. Это наше желание частенько противоречит природе близких нам людей. Так что, есть за что прощения попросить и есть за что прощать!

Это надо делать ПОСТОЯННО на протяжении какого-то времени. Скажем , прощать надо всех по очереди каждый вечер три с половиной месяца.))) Можете меньше.

Будет и легче, и понятнее, Свет. Я отвечаю за каждое слово.

Простить надо и саму себя. Вот в точно таком же формате.

Фишка в том, что заставлять себя ВЕРИТЬ не надо — надо просто проговаривать эти аффирмативные высказывания почаще. Желательно вслух.

Ну а попросить прощения надо нормально, по телефону, или при встрече. И помнить:

ЗАДАЧА ИМЕННО ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ, ВЫПОЛНИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ РИТУАЛ, А НЕ ПОЛУЧИТЬ ПРОЩЕНИЕ.

Не стоит ждать, что сразу все станут добрыми и всех простят. Нет. Но что-то поменяется. В лучшую сторону!

Вы ни в чём не виноваты. Они все тоже. Но в то же время, вина каждого в том или ином виде по отношению друг к другу есть. Вот это и надо проработать. И надо для Вас, Светлана.

Делайте. Делайте именно так, как я написал. Почитайте Хей. Пишите нам. А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

Rating 5.00 (2 Votes)

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

4146 # 4146Елена 27.02.2016 04:22

Мама в 6 лет оставила вас, потому что вы «хотели» жить с папой? И вы в этом «виноваты»?? Это сумасшедший дом какой-то! А забрать вас без вашего на то желания в 6 лет никак нельзя было? Или отговорить? А общаться до совершеннолетия не 2 -3 раза, а хотя бы раз в полгода приезжать или звонить хотя бы? Удивительные люди!

Ответить
4147 # 4147pushakova 26.10.2016 08:47

Я думаю, что это маму гнетет чувство вины, и у нее срабатывает «защитный рефлекс» — она перекладывает свою вину на дочь. Неосознанно.
Тут действительно нужно попросить у нее прощения и сказать, что прощаете ее, не держите обиды и зла. Получилось, как получилось.
То, что дочь не должна любить папу, который ее вырастил, между прочим (!), а должна теперь жить для мамы (?!) — абсолютнейшая дичь! Тетку просто не нужно слушать. Можно один раз спокойно сказать ей: я люблю и маму и папу, т.к. они мои родные люди, а жизнь у меня своя.
Это мое мнение.

Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.