Муж постоянно ругается со свекровью.
Поиск по сайту


Муж постоянно ругается со свекровью.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Муж постоянно ругается со свекровью! Точнее она устраивает скандалы, истерики, орёт, так что на соседней улице слышно. А он от неё обороняется словесно. Бывает тоже переходит на крик. С детства он воспринимался, как рабочая сила.
Т.е. в доме всё сделано его руками, включая сам дом. но при этом на него постоянно шквал оскорблений, что он ничего не делает и не умеет. Мы снимаем квартиру. У свекрови элитный 3х этажный дом. Но ей этого мало. Ей нужны деньги, ремонт ещё лучше, золото, мрамор… При этом муж не пьёт, не гуляет, с высшим образованием, работает. После работы едет к мамочке выполнять её запросы. У нас есть дети. Маленькие. С ними муж видится по выходным, в основном и то не долго. Мы купили квартиру. Но переехать пока не можем, т.к. ремонт не сделали. И не имеем права. Так как у мамы ещё спорт зал и бассейн не готовы, по её словам. Из за этого она орёт на мужа, оскорбляет его всячески. И не сын он ей вовсе. Ещё у него есть сестра. Которая вместе с мамой лежит целыми днями на диване и придумывает что бы им такого покруче, получше сделать, купить. И вечно является катализаторов всех скандалов. Сейчас она придумала, что у неё нет квартиры, и мы должны помочь ей купить квартиру! Она ведь одна! И ей все должны. А мы вдвоём и у нас дети, нам легко. А ей сложно. И машину ей надо. И тоже мы должны помочь. Свёкор много работает. Устаёт, поэтому у него ни сил, ни времени вникать в их разборки. И такие ссоры на протяжении всего времени,как мы женаты. Я им ещё не нравлюсь. Не люблю пьянки — гулянки, живу для своих детей. А не для свекрови с золовкой. И вот всё время были ссоры, но как то все шли на мир. А сейчас свекровь перешла все границы. Оскорбила всю мою семью, поощрила свою дочь в воровстве имущества моих родителей. просто так девочке захотелось, пусть поиграется. И,как всегда. Муж не сын и не брат. Сейчас они не общаются вообще. И со мной тоже. Вроде бы ответ очевиден. Не общаться и всё. Но муж сам не свой. Похудел, только об этом и говорит. Понять не может, как родная мать может себя так вести. Я понимаю,что должна ему помочь. Но, не знаю как! Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Алиса

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алиса!

В конце Вы уже и сами подошли к тому, что он пытается понять и не может.  Это верный путь — тут необходим глубокий анализ и работа, чтобы понять для себя и принять все то, что есть на сегодняшний день. Когда наступают стадии глубокого понимания, осознания и принятия, тогда и уходит проблема.  Вернее, проблема-то, чаще всего остается, но не с тем, кто в ней разобрался.  В вашем случае — она останется со свекровью. Но,  конечно же, для этого нужна серьезная работа со специалистом.  Т.к. тут есть очень запутанные семейные сценарии и роли, которые играют все участники ситуации (и Вы в том числе).  Для большей наглядности, выскажу лишь гипотезу о том, что Ваш супруг играет роль мужчины-добытчика и главы семьи в жизни матери.  А эту роль должен играть совершенно другой человек — свёкор! Отсюда и весь кошмар ситуации — сын не может быть сыном, но и не может быть главным мужчиной в жизни матери. Да и она не играет роль матери.  Но, скорее всего, дело еще более запутанно и неоднозначно. Так всегда бывает с глубокими проблемами, которые тянутся из детства. Нужно больше информации.

Что же можете сделать Вы самостоятельно — это только оказывать всяческую поддержку мужу, просто быть рядом.  ЛЮБОВЬ — это вообще ответ на любые вопросы, в любых ситуациях. Если он будет чувствовать с Вашей стороны любовь — ему будет легче справиться с любыми препятствиями. Важно так же понимать, что это его путь, это его крест, который он должен донести до конечной точки назначения.  И вы можете лишь быть рядом, образно говоря, подавать ему холодную чистую воду на пути, которая будет вселять в него силы.

Так же, Вы можете помочь ему увидеть возможность того, что ему может быть (и по-хорошему, должна быть) оказана помощь.  Что он не обязан с этим справляться сам и что на такие вопросы уже не одно поколение ищет ответы.  И некоторые ответы уже найдены. И было бы вообще замечательно, чтобы вопросы стал задавать ОН, а не Вы.  Это было бы первым шагом.

С искренним пожеланием терпения на этом непростом пути!

Психолог Богуцкая Олеся Анатольевна

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

4112 # 4112Алиса 26.05.2015 19:22

Здравствуйте, Олеся Анатольевна! Огромное вам спасибо за ответ. Мне стало легче от того, что совершенно незнакомый человек думает так же,как и я. Сейчас муж помирился со свекровью. Она умоляла простить её. Что она всего лишь погорячилась и я у неё самая любимая. И в конце их беседы спросила, ну что к ремонту и к работе на благоустройство её жизни приступишь завтра? Т.е. всё вернулось на круги своя. Мы опять одни с детьми. Будем ждать, когда случиться чудо и найдётся время на нас. Я понимаю, что мы не выбираем своих родителей. И нужно их любить за то,что они есть. Но и моя жизнь проходит. И жизнь моих детей. В то время, как свекрови выстраиваются дворцы за дворцами… У нас самый хороший муж, и папа. Но он для нас как подарок, на Рождество и на День Рождения и в лучшем случае на выходные на несколько часов. Я возможно делаю не правильные выводы, но после этой глобальной ссоры и такого примирения мне стало казаться, что его самого это всё устраивает. И так будет всегда. Свекровь будет дальше его эксплуатировать , его сестра тоже. А мы где то в стороне, подавать холодную воду на его пути. Теперь вопрос становится совсем иным. Нужно ли мне всё это и мои детям?

Ответить
    4113 # 4113Богуцкая Олеся 27.05.2015 20:07

    Алиса!
    Не спешите ставить вопросы ребром. Да, совершенно очевидно, что мы всегда получаем что-то от тех ролей, которые играем сознательно или нет. Но Вы тоже можете работать над своей! А это уже совсем другой вопрос. Вы можете поставить вопрос того, какую роль играете Вы, дети, муж в вашей семье. И, в конце концов, поставить вопрос семейной терапии. Поднимите эти вопросы сначала с мужем, а дальше уже будете действовать исходя из общих решений.

    Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.