Муж становится чужим.
Поиск по сайту


Муж становится чужим.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Ситуация такая. С мужем в браке 4 года (до этого два года встречались и жили вместе), год назад родился ребенок. У мужа проблема — он пьет. Он и раньше пил, я могла это как-то терпеть и закрывать на это глаза. С рождением ребенка уже не могу. Даже если он выпьет немного, меня трясет от злости. Стал врать, прятать бутылки, сам прячется с алкоголем (чего раньше не было никогда). Короче, было много сцен, разговоров по этому поводу, практически до развода дело доходило — толку ноль.

С рождением ребенка спим в разных комнатах — сначала было удобно, потом меня стало это реально напрягать — об этом я говорила мужу много раз. У него оправдание — » я буду храпеть», или «мне на работу, надо выспаться». В общем, какие-то отмазки, которые меня очень и очень обижают. На самом деле он в другой комнате просто может выпить втихоря — так часто и бывает. Интим есть, но все чаще мне его просто не хочется — видимо из-за постоянных обид.

Работает муж сам на себя, поэтому может легко пропустить день-два-неделю. Отсюда — проблемы с деньгами. В общем за последний год это стало реальной проблемой, плюс ребенок все это видит.

Я сама росла с отцом-алкоголиком, для своего ребенка не хочу такой же участи. А на днях после скандала из-за спрятанных бутылок он ударил меня. На глазах у дочери. Я собрала вещи и ушла к родителям, но вернулась через несколько дней. Не к нему, просто в свой дом. Попросила его уехать, он не уехал.

Теперь мы не общаемся, я стараюсь избегать его. Не хочу говорить с ним, словам его не верю уже давно. Не знаю что делать, ведь в глубине души понимаю, что все-таки люблю. Но мозгами понимаю, что с таким человеком семьи не получится. Знаю точно, что он меня очень любит и не хочет терять. Но вот предпринимать какие-то реальные действия он не торопится. Хотя сам прекрасно понимает свою проблему (с алкоголем), но почему-то верит, что может справиться с ней своими силами. Но сколько бы он ни пробовал, ничего не получается.

Понимаю, что решение принимать мне. Но, возможно, вы поможете разобраться хоть немного в себе. Спасибо!

Автор вопроса: Алена Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Доброго Вам времени суток, Алена.

«Я сама росла с отцом-алкоголиком, для своего ребенка не хочу такой же участи.» Алена — это фраза краеугольный камень в решении Вашего вопроса. Из описания проблемы очевидно, что болезнь, т.е. АЛКОГОЛИЗМ Вашего мужа, потихоньку «прибрал к рукам часть личности Вашего мужа». Я делаю акцент именно на том, что болезнь есть, этот факт нужно осознать и принять, и начинать действовать! В первую очередь нужно защитить себя от негативных последствий алкоголизма — таких как «поднял руку». Нужно в светлый промежуток, т.е. когда супруг будет трезв, очень спокойно, но твёрдо об’явить мужу, что мириться с его болезнью Вы больше не намерены. Вам необходимо создать ему такие условия, которые приведут его хотя бы к минимальному осознанию своей зависимости. Что это может быть, надо подумать. Вы больше знаете о своём супруге, о его привычных потребностях, так сказать. Возможно, — это может быть лишение секса или всякого общения или готовки и стирки и т.д. и т.п. Алкоголь имеет влияние как на физиологическом уровне, так и на психологическом. Супруг поначалу может быть очень зол, а, может, вообще начнёт бравировать и говорить, что ему вообще все равно и он сам может о себе позаботиться и ему никто не нужен и т.д. Не верьте ему, это говорит его «больная часть личности». Чтобы изменить ситуацию Вам понадобиться много мужества, любви и энергии. Вам нужно осознать, что Ваш муж, это уже не тот парень за которого Вы когда-то выходили замуж, им уже наполовину, а, может, и больше завладел «разрушитель». Есть потрясающие группы, в которых помогают преодолеть зависимость, есть общины при храмах. Если Вы настроены решительно, я могу Вам дать контакты и координаты специалистов. Но Вы должны чётко понимать, что болезнь формировалась годами и решить проблему в одночасье не получится. В своём ответе на Ваш вопрос я попыталась дать Вам лишь ориентиры!

Желаю Вам внутренней силы!

С уважением, НК

Автор ответа психолог: Клобукова Надежда Сергеевна

Оцените ответ психолога:

Rating 4.75 (2 Votes)

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

9727 # 9727Анна 22.12.2016 10:07

Алена, не по наслышке знаю, что такое жить с пьющим, но поверьте, все поправимо, если он вас действительно любит.
Пока у нас с мужем не было детей, я сначала терпела, потом когда поняла, что это проблема, стала потихоньку капать ему на мозги, при этом используя его любовь ко мне, где-то шантажировала, где-то договаривалась, ставила новые цели для семьи. В нем проснулся интерес к достижению новых высот, и он потихоньку понял, что эти цели не совместимы с алкоголем. Когда мы решили, что хотим ребенка, то он три месяца не пил ни грамма, потому что боялся за здоровье будущего малыша, во время беременности я использовала свое положение, чтобы ограничивать его в алкоголе, была специально беспомощной, а после рождения сына убедила его, что ребенок не должен никогда видеть его пьяным. Ну и уход за маленьким ребенком исключает алкоголь, а ухаживать за ребенком должны оба ребенка. Я ни разу не купала детей, а ребенка надо купать каждый вечер, значит каждый вечер он должен быть трезвым. Сейчас у нас два сына, он вторую беременность так же трепетно за мной ухаживал. Он сейчас может выпить, но организованно, за столом, когда есть повод и раз в несколько месяцев. Подумай, если ты готова бороться с ним вместе и действительно он тебя любит, то действуй.

Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.