Очень близкие отношения мужчины с мамой.
Поиск по сайту

Очень близкие отношения мужчины с мамой.

Добрый день. 2 года назад я ушла от мужа к другому мужчине. К своему коллеге. Он москвич, у меня же в Москве своего жилья нет. Я сразу сказала, что уйду к нему только, если он тоже хочет детей. И что мне негде жить, если я разведусь. Он сказал, что я рожу ему наследников и предложил жить у него.
В итоге, я действительно живу у него вот уже два года, и беременна. Но он со мной не живет. Я хорошо знаю, что такое семья и забота о родителях. Я росла в полной семье, с бывшим мужем у меня были очень доверительные отношения, мы были настоящими партнерами. Я надеялась на что-то похожее, когда уходила. Но увы. Он предпочитает жить с мамой. Он может пару ночей переночевать со мной. Именно переночевать. У нас нет общего быта, ничего с этим связанного. Мы не ходим месте в магазины, не планируем, что приготовить на ужин, он никогда не спрашивает надо ли что-то купить домой, и ничего не делает по дому. Я вызываю мужа на час, если мне что-то надо. Это быстрее и надежнее, чем дождаться мужчину. А после пары ночей он говорит, что «устал» и остается у матери столько, сколько ему заблагорассудится. Сначала я никак не могла с этим смириться. Устраивала скандалы. Он объяснял это для себя ревность. Но я не считаю это ревностью. Я просто пытала донести до него, что если он заводит семью, то должен быть в семье. Но он этого просто не понимает. В одной из ссор он так и выпалил, что мать сделала для него очень много, а я — никто. Но я не хочу заменить ему мать. Я хочу нормальную семью. Когда он живет со мной, а к матери ходит иногда ночевать. Но не наоборот. Я задаю ему вопрос, если он достаточно получает там, зачем он завел меня. Но он ни разу на него не ответил. А теперь немного его истории. Мать растила его одна. И тех немногих разговоров, что у нас были, когда она родила его, то сказала своему мужу, что он для нее теперь на последнем месте, а на первом всегда будет ребенок. Муж был ревнив, и к ребенку, конечно, тоже стал ревновать. Они развелись. В итоге она все сделала, чтобы обеспечить хорошую жизнь своему сыну. А когда уже вырос он, то он стал обеспечивать хорошую жизнь матери. Сказал, чтобы шла на пенсию, достаточно, что он работает. А он действительно много работает и зарабатывает. И вкладывает деньги в недвижимость. В итоге получилось, что его мама воспитала его для себя. В одном нашем диалоге, когда я сказала ей, что моя мама умерла. Она сказала, что хорошо понимает меня, потому что мама — это единственный надежный человек. Что весь остальной мир — враги. Судя по всему, сына она воспитала именно в этой парадигме. И даже зная, что у сына есть женщина, которая вообще говоря занимает его квартиру, она ни слова не говорит ему о том, что ему бы стоило жить с этой женщиной, а не с ней. Не говорит и не скажет. С одной стороны я это могу понять. С другой — не готова ни понимать ни принимать. Тем не менее он верный, надежный. Он, если действительно надо, поможет. Но для него помощь выражается исключительно в материальном смысле. Он может дать денег, может дать много денег. Он помог мне сделать ремонт в моей квартире в Подмосковье. Но при этом когда мне требовалась операция на колене, он помог только когда я сказала, что только ленивый не предложил мне финансовую помощь. И он — тот ленивый. То есть, он помогает только там, где понимает (ремонт он понимает, сам делал в своих квартирах), или где его прямо попросишь. По-другому не помогает. Он не умеет утешать. Женские слезы ему непонятны. Он сразу начинает обороняться. Наверное, я очень много и несвязно пишу. Как бы выделить то главное? Вот я сейчас лежу на сохранении на 17-ой неделе. Он был у меня в первый день в больнице. А потом у него был День рождения и он уехал с мамой отдыхать в Подмосковье (нет, они не планировали, планировали мы, но я в больнице). И вот уже три дня этих майских праздников я лежу здесь совершенно одна. Пытаясь сохранить и его ребенка тоже. А он как обычно сказал, что «конечно» навестит меня. Но вместо этого отдыхает с мамой. И самое печальное, что я вижу, что он на самом деле и шага без мамы не делает. Не то, чтобы она управляет им. Хотя, может, так мудро по-женски управляет, что он не замечает и я тоже. Но после того, как он якобы что-то делает сам, например, вызывает к соседям мастера, чтобы починить трубы, которые гудели ночью и не давали спать. А сами соседи никого вызывать не хотели. То позже выяснялось, что мастера вызывала мать. Всегда, когда он гордо заявляет, что что-то сделал, выясняется, что за этим стояла мать. Это она делала. Это касается всего, кроме работы. Работает он сам. Никого не слушает и все решения принимает сам. Здесь никаких нареканий. Он очень хорош в своей должности. Собственно мой вопрос такой. Стоит ли ждать, что что-то изменится? И можно ли здесь что-то изменить? Возможна ли нормальная семья с таким человеком? И что надо сделать, что она стала возможна? Как объяснить взрослому мужчине, что в его жизни должно найтись место новой семье? Если его родная мать не потрудилась ему это объяснить. Добавлю только, что до меня он не пытался жить ни с одной женщиной. Самые долгие отношения у него длились 3 года. И со всеми он расставался потому что «требовали слишком много внимания». Я устала быть третьей. Устала от того, что моя забота ему не нужна. Все, что можно получить от женщины, кроме потомства и секса, он берет у матери. Но я хочу семью. Я хочу опору не только материальную, но и психологическую. Особенно сейчас, когда ношу ребенка. Хочу, но не получаю. От этого испытываю постоянный дискомфорт. И еще я устала искать причину в себе. Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Мария

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария!

Спасибо за подробное письмо. Очень понятны ваши обиды на мужа, поскольку сейчас Вам особенно необходимы любовь и внимание с его стороны. Если мужчина сильно привязан к своей матери, то это дополнительное испытание для жены, проверка ее любви и мудрости.

Действительно, в родительской семье вашего мужа есть серьезное нарушение приоритетов любви. Для гармоничной семейной жизни очень важно, чтобы на первом месте были отношения пары, любовь мужчины и женщины. Из вашего письма можно понять, что в родительской семье вашего мужа на первом месте стояла любовь к ребенку, что и привело к разводу, матери пришлось одной воспитывать сына. Семейные сценарии могут повторяться. Обратите внимание, что Вы ушли жить к второму мужу, потому что хотели ребенка и он ваше желание поддержал, то есть приоритетом в ваших отношениях с вторым мужем было рождение ребенка, а не взаимная любовь! Не похожа ли эта ситуация чем-то на ситуацию вашей свекрови?

Вы спрашиваете: «Стоит ли ждать, что что-то изменится? И можно ли здесь что-то изменить? Возможна ли нормальная семья с таким человеком? И что надо сделать, что она стала возможна? Как объяснить взрослому мужчине, что в его жизни должно найтись место новой семье?»

Я думаю, что при желании Вы можете изменить ситуацию. Это возможно в том случае, если Вы любите своего мужа и готовы все больше раскрывать свою любовь к нему. Как Вы думаете, почему муж часто уезжает к маме? По моему мнению, там он попадает в атмосферу сильнейшей безусловной любви и восхищения его способностями. Но это и место, где ваш муж находится в позиции ребенка. Я уверена, что Вы при желании можете создать гораздо более привлекательное для него пространство любви, в котором он будет уже в роли взрослого мужчины и отца. Я думаю, что не случайно вы познакомились на работе, где он проявляет свои лучшие мужские качества. У Вас есть ряд преимуществ перед свекровью: молодость, привлекательность, сексуальность, вы можете родить ребенка и др. Я не призываю к соперничеству, просто осознайте свои естественные преимущества. И конечно у свекрови можно многому поучиться: она смогла воспитать успешного, надежного, хорошо зарабатывающего сына.
Вы спрашиваете: Как объяснить взрослому мужчине, что в его жизни должно найтись место новой семье? Наверное, Вы уже поняли, что объяснениями, а также слезами и упреками ситуацию не изменить. Попробуйте для начала увидеть позитивные стороны в ваших отношениях, например: вы живете в хорошей квартире, муж дает вам много денег и др. – это все проявления его любви к Вам.

При необходимости Вы можете обратиться ко мне за очной консультацией или продолжить переписку.

Всего Вам доброго!

Психолог Красина Елена Львовна

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.