Муж не хочет работать. Как заставить, что делать?
Поиск по сайту

Муж не хочет работать. Как заставить, что делать?

Добрый день! Мне 30 лет, моему мужу 34, поженились совсем недавно (для меня это второй брак, у него — первый). И вроде не ругаемся, друг друга понимаем, прекрасно общаемся, масса общих интересов и нет проблем в интимной жизни, но… На мой взгляд мы уже выросли из возраста, когда «с милым рай и в шалаше».
 Хочется стабильности, детей в конце концов! Кстати, первым о ребенке заговорил именно супруг. И все эти прекрасные мечты разбиваются об одно — он не работает. Более того, уже толком и не ищет работу. Основная отговорка (причина) — отсутствие высшего образования. И даже мой пример его не вдохновляет — у меня в/о есть, однако по специальности я не работаю. По началу старалась поддерживать, помогать всеми силами. Изменений не последовало. Раз в месяц он смотрит вакансии, договаривается о собеседованиях, но даже приходит не на все. И всегда что-то не устраивает — зарплата, требования к кандидатам… Если с этими пунктами порядок — тогда сам говорит, что не справится. Замкнутый круг. В последнее время на мои напоминания насчет работы просто обижается. И уходит в себя. Молчит один-два дня. Что делать? Ни кнут, ни пряник не помогают. Рожать боюсь — стабильность под большим вопросом.

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена.

Если отвечать прямо на поставленный вами вопрос, то… человечество придумало много способов того, как заставить человека делать то, чего он не хочет делать, но в целом их можно разделить на два вида: физические воздействия (тумаки, пытки и т.п.) и моральные (словестное унижение, обвинение, осуждение, высмеивание и т.д.). Проще говоря, заставить человека означает применить к нему насилие. Но, кажется, вас уже не устраивают результаты вашего насилия (он «просто обижается. И уходит в себя. Молчит один-два дня»).

Вы не те вопросы ставите, Елена. Вы ставите вопросы о муже и пытаетесь решить свою проблему (у вас ведь есть проблема, верно?) за счёт решения «проблемы мужа». Но мужнина проблема – это его проблема (очевидно, у него есть какая-то проблема, если он обижается и уходит в себя), и не вам её решать. Вам есть смысл обратить внимание на свою трудность (и она состоит не в том, что вы не знаете, как вам воздействовать на мужа). Но для этого нужно увидеть, в чём ваша проблема, и в связи с чем вы хотите уйти от её решения путём воздействия на мужа. Собственно все ваши попытки «поддерживать и помогать всеми силами» тоже были ни чем иным, как способом воздействия, именно потому, что вы ожидали каких-то результатов этих ваших усилий – вы не ему помогали и поддерживали, а пытались справиться таким образом со своей проблемой. И поскольку решали не ту проблему, то и результатов нет.

В чём же ваша проблема? Могу предположить, что ваша трудность состоит в переживании неуверенности и в вашем отношении к нестабильности. (Кстати, вы полагаете, что рождение ребёнка прибавит вашей жизни стабильности?) Обратите всё же внимание на то, что первым о ребёнке заговорил именно супруг, по всей видимости, его беспокоят совсем другие вопросы, и вовсе не вопросы недостаточной стабильности.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.