Смириться и жить или забрать детей и уйти?
Поиск по сайту


Смириться и жить или забрать детей и уйти?

Здравствуйте, подскажете пожалуйста. У меня похоже нервы сдают. Мне 28 лет в гражданском браке живём уже 6 лет у нас двое детей девочка 4 года и мальчик 2 года. Роман муж был женат до нашего знакомства прожил в браке 15 лет его жена ушла от него к другому. Прожив с ним год я забеременела.

Мы всегда были вместе постоянно как родился первый ребёнок всё изменилось я постоянно дома с детьми он сам везде где хочет официально не где не работает но зарабатывает нормально. Я дома сижу уже 5 лет. Ужас как я устала я плачу каждый вечер в ванной от усталости от не понимания. Мой муж меня не понимает я завидую своим подругам когда они с мужьями своими проводят время вместе ходят в магазин ездят на природу в отпуска в кино в бары к друзьям на дни рождения. Мы с ним никуда не ходим нас как пары не существует. Когда я ему говорю что пойдем отдохнем сходим куда -нибудь вместе он мне говорит у нас дети куда с ними пойдешь?! Хотя есть бабушки которые могут посидеть с ними. И с детьми он не сидит я прошу свою маму если мне нужно сходить по делам.он не пьет не курит не изменяет но жить с ним уже не хочу мы с ним разные всё что нравится мне его бесит. У нас разница 11лет он старше. Никогда не обнимет не поцелует просто так только когда в сексе тогда целует. Я стала часто срывается на детей кричу на них они меня совсем не слушают. Рома тоже постоянно не доволен когда приходит домой орет на меня то игрушки детские валяются то тарелка в раковине стоит. Он спит до обеда потом уходит приходит домой в 20:00 или позже ночует всегда дома. Кроме финансовой помощи я от него ничего не вижу он за всё платит и продукты домой приносит сам мы в магазин вместе не ходим. Сына младшего определила в садик т.к дочка уже ходит в сад. Думала сын пойдёт в садик я пойду работать но нет Роман мне закатил истерику что я его не слушаю плюю ему в душу что он всё для семьи делает старается что всё у нас есть благодаря ему. Но я тоже человек я хочу работать общаться с людьми. Роман сказал что сын в садик пойдёт только в 3года. Я ему объясняла что разницы нет. Когда он пойдет в 2 или в 3 г он всё равно будет болеть пока не адаптируется в саду. Просто мне придётся еще год дома сидеть и ещё полгода пока сын к садику привыкнет. В общем устала от такого отношения что меня не слышат. С ним ни подурачится не поиграть с мужем нельзя. Мы с ним почти не разговариваем только что купить домой он у меня спрашивает по телефону и всё и что покушать есть дома. Я устала быть служанкой и няней. По дому мне не помогает только ворчит ходит на меня. детей не когда не купает и не вытаскивает с ванны всё я сама, дочку с утра я в садик вожу сама на машине, он спит с сыном дома в это время. Была у меня машина когда мы с ним познакомились я забеременела он её продал сказал куплю новую через два года до сих пор жду! когда спрашиваю говорит что я тебе ничего не должен я на тебя и так столько денег потратил за всё время. Хотя шуб норковых не ношу золото с брильянтами тоже. Хочется понимания и внимания хочу любить и быть любимой. Как мне быть подскажите?

Автор вопроса: Полина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Полина.

С вопросом, вы, конечно, погорячились…»смерится и жить или забрать детей и уйти?» Ну как кто-то может за вас решить — что делать в вашей жизни? Вам 28 — вы уже взрослый человек..Вы решаете за своих детей, так как они сами не могут…Давая решать кому-то другому за себя, вы лишаете их хоть какой-то защиты (ведь делая за них выбор — сами, вы защищаете их интересы…А постороннему человеку, даже обременённому клятвами и обещаниями, знаниями и умениями — всё равно что будет с ними…).
Так что решать придётся вам.

Сложно в вашем письме что-то разобрать, так как вы упорно с собой спорите, и то какой он плохой перемежается с тем какой он хороший…(замечаете?)

Рассмотрим ситуацию с точки зрения интересов детей.
Среди вас и мужа и ваших проблем, дети это наиважнейшие люди. И вы и Ваш муж — взрослые. Вы можете со многим справиться…Дети не могут без потерь пережить развод родителей. Ни подарки, ни рационализация, ни даже замена одного папы другим — не проходят без следа, и последствия чаще всего не утешительные.

От чего сейчас страдают дети?
— от того, что родители ссорятся.
— от того, что мама очень грустит.
— от того, что папа с ними не играет (хотя то, что он спит дома — уже достаточно.)
— от того, что….(дополните список сами, тк вы лучше всех знаете что с ними происходит от ваших проблем).
……
Теперь рассмотрим от чего дети будут страдать при разводе:
— от того, что родители ссорятся (делёжка детей — основное развлечение родителей при любом разводе)
— от того, что мама очень грустит (а мама будет грустить…и причин для этого море..начиная с того что работа станет обязательством, и общение в работе не главное.И от нехватки мужа — хоть какого..И от злости на бывшего.. а уж если он не будет страдать — тогда всё… — сюда тоже допишите всё из-за чего будете страдать..от чего страдают женщины-разведёнки в фильмах.. от чего страдают ваши подружки..только по-настоящему. А не так: «у меня нет мужа. Я свободная!» — неправда всё это. Похвальба. просто попытка хоть как-то разнообразить унылую и ужасную жизнь. Свободная и одинокая — это не синонимы.
— от того, что папа с ними не играет (он не будет с ними спать, смотреть мульты..или хоть что-то..ведь родители будут делить время, и когда есть мама — нет папы…и ревность родителей к детям…делёжка)
— от того, что….(дополните список сами..).
———
По тем пунктам, что я указала (без углубления в проблему) — получается, что разница может и есть, но не существенная. Где-то стало меньше, а где-то больше… а толку — 0.

Что исчезнет из того от чего вы сейчас страдаете?
— «У меня похоже нервы сдают» (а вы робот? у вас нет психики и психолог не нужен, так как нервов у вас нет?) — как это исправит развод? вроде никак…будут сдавать по-другому.. толку то?
— «Я дома сижу уже 5 лет. Ужас как я устала я плачу каждый вечер в ванной от усталости от не понимания». — и куда денется усталость от развода? и откуда взяться пониманию, если вы одна? (а чтобы найти мужчину нужно сначала потерять этого.. а какова вероятность, что вы найдёте себе «понимашку?» а кто будет содержать «симпатичную понимашку»?). Да, вот дома вы станете бывать редко…вот захотите дома посидеть, ан нет — труба зовёт. и уже не хочется…а кто спрашивает? А если скандал на работе? увольнение? выговор? — хочется идти? — нет? но опять же никого это не интересует — устроилась — тяни лямку и всё.
— «я завидую своим подругам» — зависть пропадёт? а не усилится? нет?                      вы-то станете разведёнкой…ещё и 2 детьми…
— «Когда я ему говорю …он мне говорит » — он вас не слушает. И что будет со слушанием?
— «Никогда не обнимет не поцелует» — …
— «С ним ни подурачится не поиграть с мужем нельзя»….
..и до конца я всё-таки не буду. Вы уже сможете сами.
и какой смысл менять одно на другое?

Теперь рассмотрим голые факты — непонимание, слёзы, ссоры, сдавшие нервы, невозможность договориться с кем-то, желание изменить свою жизнь и отношения — это всё проблемы физики? прикладной оптики? бухгалтерии?фармакологии?……..ну, не знаю, может быть психологии? может быть психолог помогает наладить отношения, и так же как вы с любимой женщины скатились до няни и служанки («Я устала быть служанкой и няней.»), так есть возможность вернуться и даже улучшить то положение какое было…

У вас муж нормально зарабатывает, вы можете пойти куда-то где вам помогут (адекватные, знающие люди)… а вы сидите и терпите. страдаете. Плачете в ванной. Разве так можно относиться к себе?
а что чувствуют дети, когда мама плачет…разве можно так к ним?
Ведь сколько семей разрушается и сколько страданий только от того, что мы вовремя не обращаемся к профессионалам…Да, не ко всем можно прийти, и не всегда получите сразу. Но за 5 лет — уже точно бы нашли своего профи….А вы терпите. стойкость проявляете…осуждаете себя за то, что у вас сдают нервы… Пожалейте уже себя и своих деток.

Вас не понимают — приходите, вас поймут. Просто и по человечески выслушают, и станет легче…а потом ещё легче, а потом лучше и ещё лучше..а потом и совсем хорошо.

Психолог Марченко Серафима Алексеевна.

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.