Продолжительные обоюдные попытки разорвать отношения.
Поиск по сайту


Продолжительные обоюдные попытки разорвать отношения.

Кратко: с мужем в гражданском браке 12 лет,   в официальном плюс 2 года,   я старше на 7 лет,   есть сын от первого брака,   общих детей нет. Встретились и начали жить как два нищеброда,   за годы совместного житья-бытья построили хороший совместный бизнес,   где каждый играет незаменимую роль.

Отношения были и есть партнерские,   всегда при наличии каких-либо проблем проговаривали и приходили к общему решению. Когда я могла родить ребенка от него — но я особо не настаивала — он говорил,   что ему и так хорошо. . . пару лет назад почувствовала неладное — поняла,   что стала раздражать его,   вызывать недовольство. Списывала на обоюдную усталость — общее дело требовало все больше сил. Однако — банально — любовница. Больно было — жуть,   постоянно рвало в настоящем смысле,   от отвращения. За месяц минус 13 кило. В материальном отношении претензий друг к другу нет,   есть у каждого свое жилье,   поэтому убежала от него в свою уютную нору. Продолжали видеться и общаться по работе — разорвать бизнес можно было,   но с обоюдными материальными потерями. . . через полгода примерно он попросил личной встречи — осознал,   никто не нужен,   прости дурака,   сам не знаю,   что это было. . ну,   вы знаете. . . лестно,   приятно,   радостно — и. . тяжело и унизительно. Ок,   давай попробуем. Честно — простила,   так простила — ни словом,   ни намеком. Подали заявление,   поженились. Через полгода — снова здорово — смотрю,   напрягаю я его. Поговорили. . . Детей хочу,   говорит,   но тебе уже за. . . ок,   живи один,   ищи маму своим детям — ушла. Опять тяжело и больно — на фига обратно звал? Полгода спустя — аж смешно уже самой — не не не,   не могу без тебя,   ты уж пойми. . . короче — секс,   объятия до дрожи. . . звал жить вместе — не,   говорю,   давай на расстоянии лучше. Его звонками не доставала,   не контролировала,   вела себя как примерная любовница при женатом мужике. Перед новым годом чую — опять я его раздражаю,   так и ищет,   к чему бы придраться — здрасьте снова — пассия появилась. На новый год под влиянием алкоголя посыпались обвинения в мой адрес почему-то,   что он тоже имеет право на детей. . . но это мы уже проходили,   в этом отношении я его не держу,   но вот обвинения в мой адрес по поводу общего бизнеса привели меня в ступор — выяснилось,   что все только на нем и держится. Честно — не на нем. На мне и на нем. Воооот. . . . в общем после нг сказала — ок,   разделяй и властвуй. Это тебе,   это мне,   все поровну,   управляй теперь своей половиной сам. Вопрос у меня собственно как у всех — как убить в себе овцу и начать жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ,   отдельной от него? Отпускать не хочет,   говорит — любит,   без меня никак. Бабы — это так,   для самоутверждения и т. д. самое поганое — я его отлично понимаю,   но понимаю также,   что пока я с ним — я живу не своей жизнью. Да и чувство собственничества — мое же,   жалко готового состоявшегося мужика кому-то отдавать. . . спать не могу,   есть не могу. . . ходит опять на работе,   как пришибленный. . . боюсь,   опять позовет — опять сдамся. . . помогите,   а? Нда. . . кратко не получилось. . . Заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Анна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна!

С Новым годом Вас и Рождеством!
Прежде всего, нужно обратить внимание на Ваше соматическое состояние. Нервный стресс, который Вы испытываете из-за проблем в отношениях с мужем, приводят к тяжелой психосоматике, то есть, не только психологическим проблемам и нарушениям, но и физическим. С одной стороны скинуть 3-5 кг это хорошо, организм приходит в тонус, и все такое. Но стремительная потеря веса, нарушение аппетита, тошнота, граничащая с анорексией, нарушение сна — может сказаться на организме непредсказуемо. Поэтому, для начала, было бы замечательно обратиться к хорошему психотерапевту, психиатру, неврологу, которые терапией и медикаментами поддержали Вас в такое непростое время. Ведь те симптомы, которые вы описываете, симптомы депрессии, а депрессия это болезнь, заболевание, которое требует медикаментозной помощи.
Дело в том, что муж не дает Вам оклематься. опомниться, прийти в себя. Он постоянно поддерживает в Вас надежду, страсть и чувства привязанности и ответственности. С затуманенной эмоциями головой, в состоянии стресса, депрессии и надежды просто невозможно рассуждать хладнокровно  и планировать свое будущее. Поэтому я и советую для начала получить помощь врача. Когда Вы немного успокоитесь, сможете управлять собой, не поддаваясь на провокации, Вы сможете проанализировать ситуацию и принять нужное решение: согласиться на дальнейшие отношения или разорвать их навсегда.
Вашему мужу удобно, что, при условии неудачи в новых отношениях, вернуться туда, где любят и ждут. Раз он  пытается найти что-то в новых отношениях, чего нет в ваших (а это доказывает его постоянный поиск), то скорее всего он будет продолжать это делать. Но разве можно быстро понять тот  ли это человек, который тебе нужен? Нет. Вот он и возвращается туда, где все знакомо, привычно. Нужно также учитывать, что 12-14 лет брака — критический период, когда уже настолько привыкаешь к супругу, когда в интимной жизни все старо, что хочется чего-то нового. Сейчас, когда вы не живете вместе, интимная жизнь  становится привлекательнее тем, что она не каждый день. Это может создать обманчивое впечатление любви и страсти.
Также в ваших отношениях может быть замещение супружеских и детско-родительских отношениях, когда более старший супруг чрезмерно заботится о более младшем, особенно, когда нет собственных детей, а младший устал от опеки и хочет сам проявить заботу, самостоятельность, ответственность.
В любом случае ни один психолог не сможет дать Вам совет, как быть в данной ситуации. Вам нужно проанализировать все самой, представить  свое будущее — какое оно: с ним или без, а также помочь себе успокоительными средствами, которые выпишет врач.

Психолог Брюлина Елена Викторовна

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.