Недопонимание в отношениях с мужем.
Поиск по сайту

Недопонимание в отношениях с мужем.

Мы в браке 7 лет, у нас ребенок 5 лет. Уже более 3 лет мы не спим вместе на одной кровати, я сплю каждую ночь с ребенком.
Мужу, мне кажется, это подходит, так как он смотрит телевизор допоздна и спит один, когда хочет.
Мне не хватает внимание. Мы очень часто ссоримся, так  как я не удовлетворена отношениями, вообще много  недопонимания. 
Я разговаривала много раз с ним и, кажется, он не понимает или не хочет понимать. Иногда кажется, что он старается улучшить отношения, но это только момент, после все становится также.

Я хотела бы чем-то заняться и быть дальше от него, но мне сложно это сделать, т. к. живем вместе, стараюсь вести себя также, как он, но у меня не получается, я не такая.

Мне хочется измениться и стать другой, не такой чувствительной, может все мужчины такие. Что мне делать, что Вы мне можете посоветовать и если у нас будущее, иcходя из ситуации? Спасибо.

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ольга!

Ваш ребенок уже подрос и теперь прекрасно может спать один. Более того, в его возрасте уже рекомендуется, чтобы ребенок спал один.  А вы сможете проводить больше времени с мужем и получать от него ту часть внимания, что вам не достает.

Вы пишете, что вам не достает внимания со стороны мужа. А какого именно? Сформулируйте свой запрос мужу конкретно. Мужчины очень недогадливые в этом плане, и не умеют читать мысли. Говорите конкретно, что вы хотите от него получить: ласковых слов, объятий, помощи в чем-то, подарков, вылазок в интересные для вас места и т.д.

Причем говорите  о том, что вам хочется без упреков и обвинений, иначе конструктивно разговора не получится. Он будет “защищаться” и обвинять вас в ответ или уходить от разговора. Используйте в разговоре «Я-предложения».

В сложных, неразрешимых на первый взгляд ситуациях супругам удается лучше понять друг друга и договориться, найти компромисс, если они важные вопросы обсуждают письменно. На такой случай существуют специальные методики, например тест “Мое письмо о супруге”. Рекомендую вам обоим пройти его, а затем обменяться результатами, обсудить получившееся.

Вы пишете “Я хотела бы чем-то заняться”. Это правильная позиция, у супругов должны быть свои личные интересы и своя часть жизни, не связанная друг с другом. Так вы никогда не наскучите друг другу и вам будет, что обсудить. Поэтому постепенно расширяйте свои роли, будьте не просто матерью или женой, но и личностью. Расширяйте круг своих интересов, вспомните, что вам нравилось делать раньше, о чем вы мечтали в детстве, что у вас хорошо получается. Одним словом займитесь своим личностным ростом. И чем больше у вас будет интересов, тем больше точек соприкосновения – общих занятий и разговоров вы сможете найти со своим мужем. И вы будете менее  чувствительны к поведению мужа — ваша жизнь не будет замыкаться только на муже и ребенке. Сейчас вы придаете им очень большую важность и реагируете чувствительно, потому что не имеет своей личной жизни, со своими личными интересами.

Вам не нужно все время вести себя так, как ваш муж – это будет лишь вызвать ваше внутреннее раздражение, искусственно обеднять вашу жизнь, да и мужу может статься не интересно жить с точной копией себя, зеркальным отражением. Помните, что вы уникальная личность!

И рекомендую вам прочитать книгу “5 языков любви”, автор Гэри Чепмен, она позволит вам лучше понимать друг друга.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.