Муж считает меня ребенком.
Поиск по сайту


Муж считает меня ребенком.

Вопрос психологу:

Добрый день, я живу с мужем три года, расписались мы год назад. До росписи и первые полгода после не ее было все отлично. Ссорились конечно, но это не давило на психику, ссоры ведь у всех бывают. Через полгода после свадьбы у нас начались ссоры сильнее и чаще прежнего, он говорит, что я не жена, а ребенок. Я младший ребенок в семье, мама меня всегда от всего уберегала и решала все за меня. Вот и выросло то что выросло. Он говорит, что я не способна самостоятельно принимать решения, что ко всему меня нужно подталкивать, хотя изначально он взял на себя роль главы нашей семьи, и только последние полгода стал кидать мне упреки. Да я конечно не подарок, но ведь на то она и семейная жизнь, чтобы принимать недостатки друг друга, а иначе зачем жениться. Из за того, что у нас постоянно не хватает денег (помогают нам мои родители), он еще больше впадает в депрессию, и все это выливается в наши ссоры. Последний раз когда мы поссорились, я вообще думала, что мы разведемся, он наговорил мне очень много обидных вещей. Все вышесказанное, плюс еще обвинил меня в том, что я не могу родить ему ребенка, из за особенностей моего здоровья…. Говорил, что ему нужен свой ребенок, а не жена-ребенок, но я же не виновата, что меня воспитали как несамостоятельную личность. Прежде чем принять какое-либо решение, я привыкла советоваться с родными, тогда это были родители, сейчас это муж. Если раньше он спокойно советовал мне, то сейчас у него на все один ответ » думай сама» или «дело твое, делай как знаешь». Даже в самых простых бытовых вопросах. Например: он сейчас находится в командировке, а я ему написала, что нужно для кошки когте-точку придумать, что сама я ее не сделаю, поскольку там нужно гвоздями прибивать, на что он мне ответил «либо проси подругу помочь, либо сама соображай». Спрашивается зачем мне муж, если даже молотком я должна сама стучать. Другой бы ответил что когда приедет что-то придумает, а ему все просто по барабану. Думает только о том, чтоб я его кулинарными шедеврами баловала. И последнее время он стал очень вспыльчивым, слова ему сказать нельзя, сразу бесится. Я очень люблю своего мужа, но надолго меня так не хватит, нервы ведь не железные.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Добрый день, Татьяна. Да, никто не виноват (ни Вы, ни муж), что в своё время ваши родители не привили Вам самостоятельность. Это трудно — перестраиваться. Постепенно Вы научитесь, если захотите и если это Вам действительно надо.

Ваш муж, как я понимаю, знал Вас до супружеской жизни 2 года. И думаю, он знал, на сколько Вам трудно принимать самостоятельно решения в том или ином вопросе (а это действительно трудно, если за Вас это делали всю жизнь другие). Он видел Вашу несамостоятельность и, возможно, это ему нравилось (быть покровителем несамостоятельной женщины — это гордость, управлять ею — это привилегия…). Что изменилось? Изменился уровень ответственности. Одно дело быть покровителем слабой женщины и при этом не быть ответственным за неё, а нести полностью за неё ответственность (и материальную тоже) — это труднее… Вот он и почувствовал, что не справляется, поэтому и раздражается. Ему трудно.

Но, на фоне «ему трудно», Вы можете выбрать для себя позиции:

— «ты знал, какая я, значит смирись» — и он, поверьте, справится, научится и будет вашим покровителем, защитником, или деспотом, тираном — это уже от его личностных качеств зависит.

— «Тебе трудно, я буду меняться… но не для тебя, а для себя» Вам нужно стать самостоятельной ДЛЯ СЕБЯ! учитесь самостоятельно планировать и принимать решения, нести ответственность, чтобы Вы были свободны от любого управления, давления, покровительства и т.п. Быть самостоятельной, значит быть независимой. А это самодостаточность.

Момент с когтерезкой — Вы женщина… какая когтерезка!!! Можно отдать кошку в ветклинику, там делают такие процедуры, можно купить когтерезку…

Принимайт решение, как вам удобней и лучше. Действуйте.

Успехов Вам, Татьяна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.