Жена не моется неделю.
Поиск по сайту


Жена не моется неделю.

Вопрос психологу:

Последние полгода у жены что-то вроде депрессии (полгода назад она закончила колледж, устроилась на стажировку, потом уволилась, после этого не работает, и до этого примерно 6 лет не работала, когда жила со мной), примерно 10 дней она ничего не делает (в этот период она в хорошем настроении, улыбается, не ругается), не готовит, не выходит из дома, не занимается с ребёнком (сыну 5 лет), даже не моется (а это проблема особенно летом), затем в течение дней 5-ти она становится более-менее активной: может помыть посуду, что-то приготовить, помыться (в этот период очень агрессивна, постоянно ругается, даже пытается меня ударить). И так уже примерно полгода.

Ещё раньше последние 1-1,5 года она днём спит, ночью бодрствует. Ребёнком с 2-х-3-х лет занимаюсь практически только я (работа со свободным графиком, есть возможность).

Что делать с её «депрессией» (или как это правильно называется) (то, что я описал в первом абзаце: 10 дней полной апатии, 5 дней активности и так полгода и видимо будет продолжаться)?

P.S.: В течение последних лет выходит из дома крайне редко, 1 раз в неделю, в две недели — обычно это не со мной или с сыном, а в магазин одежды или в аптеку (при это я её приглашаю периодически просто в кафе, кино, в гости к друзьям или родственникам, на пляж летом, даже просто погулять с сыном она выходит хорошо, если раз в месяц, а то и раз в два месяца).

Я не был идеальным мужем, когда сын родился мы переехали в малогабаритную квартиру (18 кв.м. из них 11 метров зал), я работал (и работаю) дома за компьютером, ребёнок орал, я тоже орал на жену, что она не может его успокоить (когда мне срочно надо работу доделывать) (она не привыкла, что к ней так обращаются, у неё с 13 лет примерно отца не была, да и когда он был родители не выясняли отношения на повышенных тонах, её мама считала, что он сам должен догадаться как себя правильно вести, больше молчала, в итоге он нашёл другую, ушёл из семьи, а моя тёща осталась с двумя дочерьми (одна из них, сестра моей жены инвалид детства) временами почти без средств к существованию; у меня в семье было принято на оборот, всегда все орали: бабушка, дед, отец (устраивали истерики, выясняли отношения на повышенных тонах — вообще таким образом, решали проблему стресса или конфликтной ситуации) (кроме моей мамы (она мягкий человек), через год мы переехали, в однушку («хрущёвку»), здесь более стало комфортно (по сравнению с предыдущей «клетушкой»), какое-то время я ряд конфликтных вопросов также решал на повышенных тонах (например, с учёбой жены — все курсовые работы писал ей я (она этого жёстко требовала), я объяснял, что это навыки она должна приобрести сама (потом пригодиться при трудоустройстве), потом на счёт работы (я говорил, устраивайся раз училась — при мне она закончила сначала 10-11 класс, потом три года техникума заочно, плюс пару спец.индивидуальных платных курсов), она говорила, что подходящей нет (ей нужны идеальный условия работы, таких в природе нет). У меня самого два высших образования (штук пять совершенно разных работ поменял и по профилю и нет), сейчас работаю на себя, дома, за ПК, в среднем для нашего региона достаточно зарабатываю; плюс занимаюсь с ребёнком: прогулки, домашние задания (в д/с они уже есть — так как сад логопедический), дет.врачи — в общем всё на мне), это не много мешает развиваться профессионально и увеличивать доход (от некоторых заказов приходится отказываться, т.к. не успеваю).

Так вот, в новой квартире («хрущёвке») первое время примерно год (пока сыну не исполнилось примерно 2-2,5 года мы тоже ругались на повышенных тонах (очень сильно с нецензурной бранью), потом я бросил (так как ребёнок подрастал, стал понимать), если выхожу из себя пью «валерианку» (отлично помогает), успеваю одну-две минуты наговорить и всё дальше успокаиваюсь.

В общем последние пару лет стараюсь не выражаться не цензурно, особо не ругаться, ничего не выяснять, ни на чём не настаивать (понял бесполезно), отшучиваюсь в основном (это помогает). Но жена стала всё угрюмее, всё не довольнее.

Да, сам я человек малоэмоциональный (впрочем как и жена) в плане сопереживания, сочувствия (может, потому что отец был психованный, не особо с ним чем поделишься), может потому, что повидал в виду личного опыта (например во время службы разведбате, где деликатность не приветствуется); поэтому так сказать поддержать морально жену не могу (хотя раньше пробовал, ну типа, знаете, «ты сможешь», «у тебя всё получиться», «ты молодец» и всё такое прочее, на жене уже не срабатывает…). При этом с сыном у меня хороший эмоциональный контакт (у жены с сыном не очень).

Кроме того, сам я бывает работаю с утра и до вечера, но могу и отвлечься на фильм, видеоигру, позаниматься спортом, есть пару хобби, увлечения. У жены не так, может просто сидеть час (или пару часов) о чём то думать о своём (правда за ПК бывает просиживает ночами, что-то читает, что-то смотрит, но в основном одно и тоже, например, танцы живота (и хотя я предлагал опять пойти на танцы (как она раньше ходила), отказалась.

В общем меня беспокоит то, что я описал в первом абзаце сего опуса, что мне делать с её «депрессией», и чтоб она помылась (а то вторая неделя уже пошла, а на дворе лето), вчера пытался запереть её в ванной, чтобы помылась, чуть не заплакала, пришлось выпустить, оставить, как есть)?

Автор вопроса: Максим Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Максим!

Вы описали ситуацию, в которой запрос на борьбу с депрессией жены, очень деликатен по отношению к ней. В старые добрые времена таких женщин называли лентяйками. И Вы попустительствовали ей в этой распущенности, которая с годами усугубилась до возможно личностного расстройства. У неё нет стимула что-то делать, так как для этого надо прилагать усилия, а вот это для неё уже очень тяжело. То есть мотив, желание чего-либо получить, наталкивается на ещё более сильное нежелание действовать. Фактически у Вас на иждивении двое детей, а не один сын. Ваша жена инфантильна, но сумела отстоять своё право на ничегонеделанье, т.к. Вы были заведомо в проигрышном положении (работа, сын, бытовые обязанности), сил бороться и с ней уже не оставалось. Вы пишите, что у жены депрессия последние пол года и в тоже время она и ранее ничем особо себя не утруждала: Вы её доучили, за неё писали работы, ребёнка растили и т.д. Сейчас ей конечно тяжело, ведь её безделье стало очевидным. Уже не прикрыться учёбой. Её апатичное состояние вызвано тем, что она сама никогда не знала чего хотела, а теперь это стало реальностью, с которой она мириться не хочет, так как вероятно уже давно существует в виртуальном мире. Трудно в такой ситуации советовать что-то кардинальное. Возможно, ей будет достаточно походить на психотерапевтические сессии. А если ситуация зашла далеко, то потребуется комплексное лечение с применением антидепрессантов. Самостоятельно Вы уже вероятно с этим не справитесь, так как заставить её выйти из «скорлупы» могут только биологические потребности (еда, туалет), а этим всем Вы её обеспечиваете. Попробуйте спросить её о том, что она будет делать, если останется без Вас? Например, Вы возьмёте сына и уедете в другое место, оставив её с минимумом средств к существованию? Вероятно, она такую мысль даже не допускает. Вы имеете право заявить ей , о своём нежелании жить далее на прежних условиях, Максим. Если хочет строить нормальные отношения, пусть идёт к психотерапевту. Это будет Вашим требованием для продолжения дальнейшей совместной жизни. Надеюсь, что этого будет достаточно, чтобы заставить её хоть что-то начать делать. Вам будет непросто, так как возможны взрывы эмоций с её стороны, через это надо будет пройти. И потом, как бы неэмпатичны Вы не были оба, постарайтесь начать разговор с того, что любите её, но просто поставлены её поведением в такую ситуацию, где нет другого выхода. Говорите о том, что чувствуете(негативные чувства тоже надо выражать) чаще. Измените своё поведение в отношении её отказа что-либо делать (станьте более требовательны, пусть плачет, это ей только на пользу в таком пассивном состоянии). Распределите обязанности, которые неукоснительно должны выполняться. Вам Максим надо самому подумать о том, как Вы хотите жить дальше. Каким должен быть Ваш дом, чтобы сын вырос полноценным человеком, зная, что такое счастье. Вы сами имеете проблемы в личностном плане, раз столько лет терпите такое эгоистичное поведение супруги. И в тоже время делаете всё, что необходимо для сына, т.е. Вы ответственный человек, в отличии от супруги. Я не знаю, как со специалистами обстоят дела в Вашем регионе, если плохо, то тогда попробуйте дистанционно проконсультироваться с семейным психологом, если подойдёт как специалист, то пройти курс коррекции по распределению ролей в семье. Хорошо, что Вы обратились за помощью. Надо начинать действовать, как можно раньше. Уверена у Вас всё получится Максим!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

Rating 5.00 (7 Votes)

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

2799 # 2799Zorander 09.07.2016 20:59

Тут не психолог походу, психиатр уже нужен…

Ответить
    2800 # 2800Михайло Потапыч 09.07.2016 21:43

    Или нарколог. Даже скорее всего.

    Ответить
2801 # 2801Миха 09.07.2016 21:18

Дружище, скажи ка — те самые 3-5 дней активности не начинаются ли с того, что супруга вышла из дома и куда-то съездила?
Говорлива ли она во время активности? Сколько спит в эти периоды? Сколько ест? Как много тратит деньжат когда уезжает?

Ибо описанные тобой симптомы очень похожи на увлечение веществами, а именно — амфетаминами. Я бы на твоем месте постарался сначала выяснить это. 🙂

Ответить
2802 # 2802Миха 09.07.2016 21:22

Амфетамин — зло.

Ответить
2803 # 2803Эндрю13 09.07.2016 21:29

Жена, да убоиться мужа своего. Люлей ей ввали, от безделья она мается. Конечно целыми днями если дома сидеть, ходила бы на работу, там бы общалась, одевалась бы, следила бы за собой.

Ответить
2804 # 2804Михайло Потапыч 09.07.2016 22:05

Извиняюсь, перепутал — 10 дней активности, конечно. В этот период с веществами всё в порядке, они есть. Дальше либо они не доступны, либо супруга делает перерыв на отсыпание.
Похоже, так то 🙂

Ответить
2805 # 2805Диоген 10.07.2016 07:48

Идёт активная фаза доминирования. Используются все возможные способы. Ее задача подавить тебя полностью!!!! Перспектив в отношениях у тебя нет. Расставаться! Как можно быстрее и еще быстрее. Сына отжать. Она антисоциальная личность!!! Социопат!!! Почитай о «треугольнике Карпмана».

Ответить
2806 # 2806Халидэ 11.07.2016 09:15

А может она после близости такая становится…. Не замечали?

Ответить
2807 # 2807Мария Б. 24.07.2016 20:13

Максим, я бы на Вашем месте сходила бы к реальному психологу, который на месте мог бы разобраться в Вас двоих, видя Вас двоих. Не может один человек быть во всем виноватым. Возможно есть причины, которые в силу вашей «недушевности» жена поведать Вам не может. Вообще, клин клином вышибают. Заставить человека шевелиться может только голод. Лишите привычного состояния беззаботности, опеки и человек найдет работу (и будет ей рад) даже с не отвечающими условиями, и это постепенно вернет его к жизни. После декрета довольно сложно вернуться к жизни: изменилось не только окружение, но и взгляды, и как преодолеть барьеры, волнуют не только пессимистов, но и оптимистов. И еще задайте себе вопрос: ваша жена счастлива с Вами? Получает ли она радость от общения с Вами и ребенком? И что Вы можете сделать, чтобы поднять ей настроение? Нежелание идти куда-либо — нормальное явление для депрессии, как и не мыться неделю и испытывать безразличие, даже к ребенку. Это состояние может длиться годами. Такому человеку нужна профессиональна я помощь, но никак не осуждение. С таким человеком надо разбираться специалисту и скорее возвращать к жизни, дабы дело не закончилось печальными последствиями.

Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.