Как пробить стену непонимания с мужем.
Поиск по сайту


Как пробить стену непонимания с мужем.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мы с мужем вместе уже почти 2 года. Сейчас я беременна и вот-вот родится ребенок. Глядя на то положение, в котором я очутилась, хочется все бросить и сбежать.

По началу все было как в сказке. Я жила заграницей и все время была занята работой. И тут вопреки всему в моей жизни появился привлекательный во всех отношениях мужчина с хорошей работой и перспективами. Он как сказочный молчаливый рыцарь просто приезжал ко мне по мере возможности и исполнял все мои желания и даже больше. Жить на две страны было тяжело, да и карты с работой легли так, что я без малейших сожалений вернулась на родину и мы начали жить в месте.

В начале все было хорошо, даже мелкий бытовой дискомфорт меня не сильно смущал. Надо отметить, что мой муж достаточно традиционен и считает, что основную часть обязанностей по дому должна исполнять женщина, хотя сам прекрасно умеет справляться со всем быстрее и лучше меня. На этой почве также начали возникать дополнительные трения (недостаточно быстро, чисто, ровно и тп). Все бы ничего, если бы ни его ревность, которая на этапе свиданий была в целом в пределах нормы. Но он пошел дальше и вскрыл все мои почтовые ящики, соц сети и телефоны. Я далеко не монахиня, поэтому начались бесконечные разборки на тему моих бывших мужчин. В какой-то момент наших споров, когда я еще не оставляла попытки хоть как-то отстоять свою независимость и донести до него, что ворошить старое и рыться в чужом плохо, он старательно выкопал очередной элемент «компромата» (того, что было задолго до нашего знакомства) и тут разразилась настоящая буря. Я уже была на грани расставания, но мы как-то пережили пик и тут выяснилось, что я беременна. Волны конфликта не прекращались. Он постоянно возвращался к раскопкам и придумывал все новые способы меня задеть. На фоне всей этой ситуации он начал выпивать. И каждый раз вести себя агрессивно, доставать нож, угрожать, что убьет меня, если уличит меня с другим. Когда ситуация дозрела до грандиозного скандала и его семья узнала про его поведение, он завязал с выпивкой и стал вести себя спокойней. Все практически влилось в нормальное русло. Мы поженились.

Ситуация начала расшатываться вновь, когда мы были вынуждены переехать на старую квартиру моих родителей. Как часто бывает, это случилось по финансовым соображениям: у мужа достаточно большие долги, а после моего выхода в декрет осталась только одна зарплата из двух. Бытовая неулаженность (ремонта в квартире не было почти 20 лет) внесла свою лепту, и он начал подвыпивать. Плюс нашлись новые элементы «компромата» (старые школьно-институтские фото, старые флешки и тд). На этом фоне он увлекся компьютерными играми и на любой упрек на тему несдержанного обещания (начиная от немытой посуды, до неприезда вовремя), ответ один – «ты мне тоже обещала удалить всех мужчин из соцсетей и не сделала этого вовремя». Его родители подослали нам в помощь его отца-пенсионера, чтобы тот сделал косметический ремонт прежде чем родится ребенок. Отец не дает ни во что вмешиваться и устраивает наш новый быт на свое усмотрение. Каждый день, приходя домой нахожу не очень приятные сюрпризы. Если я с чем-то не согласна, муж упрекает меня в неуважении к отцу (якобы раз, по его видению, я не уважаю своих, хотя это и не так, то его родителей я не уважаю и подавно). Я стараюсь как можно более мирно себя вести, помогать им по хозяйству как могу, но меня просто вводит в дрожь, что вещами моих родителей распоряжаются по своему усмотрению.

У меня такое ощущение, будто я в стеклянном колпаке – видно, но не слышно. Я совершенно не в состоянии донести до него, что нет смысла все время возвращаться в мое прошлое, что мне ужасно неприятно, когда у нас хозяйничают чужие люди, что брать без спроса чужое – это плохо, что я теперь тоже его семья и с моим мнением надо считаться. Если он не хочет говорить на какие-то темы, он просто не отвечает. Я не знаю, как пробиться через эту стену, как помочь нам обоим, ведь он тоже сильно переживает. Но жить, приходя к себе домой как на поле боя, я тоже не могу. Пожалуйста, подскажите, как мне пробить эту стену непонимания.

Автор вопроса: Анна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Анна, здравствуйте. Хотеть изменить модель отношений должны ОБА партнера, но от Вас лично зависит 50 процентов успеха и надо их использовать, наиболее эффективно. Решение, жить с этим мужчиной или нет, принимать только Вам, советов других людей не слушайте, так как однозначно будут мнения противоречивые и Вы еще больше запутаетесь. Я Вам лично напишу свое мнение, а Вы все взвесите и примите решение, на счет дальнейших действий. Понятно одно, что если ничего не изменить в семье, то лично для Вас будущее будет печальное и Вы превратитесь в «рабыню», которая будет все время без вины виноватой и будут все время находится «обоснованные поводы», что бы Вас проверять… У Вашего мужа однозначно нарушена психика, так как нормальный человек не будет так себя вести…., цитирую Вас : «И каждый раз вести себя агрессивно, доставать нож, угрожать, что убьет меня, если уличит меня с другим.»

Вы сами в какой то мере позволили ему так себя вести, я Вас понимаю, что Вы хотели как лучше, а получилось…, что Вы уже даже не хозяйка в своей квартире…, Вам уготована роль прислуги… Вам это надо? Сколько Вы так вытерпите? Проявите решительность и как бы не вел себя муж, то ЗАПРЕТИТЕ ЕМУ КОПАТЬСЯ В ВАШИХ ПИСЬМАХ, если он будет Вас упрекать, что Вы плохая хозяйка или что плохо относитесь к отцу, смотрите на него в эти моменты, как на психически больного человека, когда «спустит пар», то тогда донесите свою точку зрения, спокойно и корректно, но уверенно. Включите элементы юмора. Если НЕ ДАЙ БОГ, будет снова Вас оскорблять, то сразу вызывайте полицию, что бы его предупредили о недопущении угроз в Ваш адрес. Если начнет манипулировать уходом, то НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДЕРЖИТЕ, если уйдет, то уйдет и Вы избавитесь от тирана. Но я сомневаюсь, что он уйдет, так как где он такую, как Вы найдет, которая по сути тянет все на себе….: он и его отец живут в Вашей квартире. Если до него не дойдет, что надо менять модель поведения, то сами попросите его покинуть квартиру и СДЕЛАЙТЕ ЭТО. Если ничего не изменится, то ребенок Ваш будет несчастным, видя не нормального папу… Вам надо набраться терпения и быть последовательной в своих действиях, использовать принцип «в начале думай, потом делай», контролировать эмоции. Рекомендую Вам прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА и книги по семейной психологии автора Вирджинии Сатир — все это можно легко найти в интернете. Внутренне дайте себе установку, что Вы хотите сохранить семью, но на новой основе, что если ничего не изменить, то тогда надо прекращать эти пагубные отношения, так как Вы и Ваш ребенок будете несчастны…Оптимальный вариант, что бы муж и Вы обратились к психологу и начали работать над отношениями, но я понимаю, что вряд ли муж согласиться…, тогда Вам надо использовать эффективно свой потенциал.

От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

Rating 5.00 (8 Votes)

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

2789 # 2789Анна 11.07.2016 10:24

Спасибо большое за дельные советы и честное отношение к проблеме. Я сама не подарок и жить со мной далеко не сахар. Обычно, когда муж меня доводит и я начинаю агрессивно реагировать и нападать сама, он только остается доволен. Если ему что-то не нравится, то не первым, но вторым делом указываю на дверь. Когда видит, что предел достигнут и я всерьез готова на разрыв, сразу делает шаг назад, а иногда даже просит прощения (!!!) Будем изучать матчасть и применять полученные знания на практике.

Ответить
    2790 # 2790Летучий Игорь Анатольевич 11.07.2016 13:29

    Анна, здравствуйте. Однозначно надо прекращать игру под названием «уходы — приходы», ведь муж прекрасно знает, как и Вы, что все закончится тем, что никто никуда не уйдет. Если решили расставаться, то это должно быть взвешенное решение и бесповоротное. Вы можете работать над своим характером, но муж делал не допустимые вещи…. Если хотите сохранить отношения, то оптимальный вариант, если Вы начнете работать с психологом. Так же прочитайте то, что я Вам рекомендовал в ответе.

    Ответить
      2791 # 2791Анна 12.07.2016 09:47

      Добрый день, Игорь Анатольевич. С психологом я уже работаю по мере возможности, хотя прекрасно понимаю, что было бы гораздо эффективнее «заманить» в это и мужа. Думаю, что начну с рекомендованной вами литературы. Очень надеюсь, что после этого будут подвижки. Спасибо большое за помощь

      Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.