Перепады настроения у 13 летнего сына.
Поиск по сайту


Перепады настроения у 13 летнего сына.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 34 года.

Я воспитываю сына одна. Ему уже 13 лет. С недавнего времени у него начались резкие перепады настроения. В основном грубость. Он не отказывается выполнять какие-то поручения, но сопровождается это раздражительностью и грубостью. Это касается не только меня, так он со всеми и с друзьями в том числе. Он хорошо воспитан, прекрасно знает, что такое хорошо, что такое плохо. А после выпадов грубости чувствует себя плохо, всегда извиняется, и я вижу, что он испытывает глубокое чувство вины и страдает от этого. Мы с ним сначала друзья, а потом уже мама и сын. Он честен со мной. Бывали маленькие врушки, но это не из-за страха быть наказанным (я никогда не наказываю), а из-за нежелания расстроить меня. Я списывала все на переходный возраст, то люблю курицу, то нет, то хочу макароны, то не люблю. Учится средне. Поведение в школе не плохое. Живем мы в одной комнате, но условия нормальные. Проблему с курением прошли. Большинство его друзей курит, ясно что и он попробовал. От меня не скрывал, честно сказал, что пробовал. Я рассказала ему все, что знаю о сигаретах, так как сама заядлый курильщик. Не запретила ему курить и не разрешила, просто предоставила ему самому принять решение. Как ни крути, чему быть того не миновать. Плохо курить в таком возрасте, особенно мальчику, но руки не отрубишь ведь, тем более я ему не пример здорового образа жизни, за-то пример негативного воздействия никотина и смол для организма. Но он принял решение не курить. И сам не курит и друзей старается отучить. В принципе, он самостоятелен и достаточно ответственен, и я ему доверяю. Мы не богаты, одеваемся и питаемся как обычные люди, мобильные телефоны, компьютер, интернет. У него есть все, что требуется среднестатистической семье. Подскажите, пожалуйста, как ему помочь, потому что даже он сам не находит причин для агрессии. Он расстраивается, что сорвался, стыдится своего поведения, особенно расстраивается если на меня сорвался, и злится на себя, что расстроил меня. У всех бывает плохое настроение, и кто-то попадает под руку и получает порцию негатива, но тут другое. Тут уже система. Сам он справиться не может. Может быть пропить какой-нибудь курс витаминов? Заранее, СПАСИБО.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Светлана,

13 лет – начало подросткового (переходного) возраста. У родителей — последний шанс исправить предыдущие огрехи и ошибки.

Светлана, очень хорошо, что Вы обращаетесь за помощью к психологам, но сразу Вам скажу, что написать в ответ смогу, пребывая в жёстких рамках Вашего заочного обращения – а оно у Вас не полное, до конца Вами самою не осознанное; оно является лишь первой («пробной») Вашей попыткой получить поддержку специалиста. Поэтому ответ будет «общим», в нём не могут быть полностью учтены все особенности Вашей личной ситуации (потому что они мне неизвестны). Для нормальной проработки проблемы (которая сейчас уже вышла из-под контроля, и является теперь отдельной ситуацией, помочь эффективно решить которую возможно, лишь полностью погрузившись в неё) – необходимо очное обращение Вас лично к психологу с запросом на коррекцию Вашей (!) личной проблемы. Наверняка Вы знаете, какая психологическая проблема актуальна для Вас лично. (Имею в виду не ваш тандем мама-сын, а именно Вашу, Светлана, личную проблему). Понимаете?

Ваш сын – не при чём. Вот так просто. Он сейчас «отражает» Вам Вашу проблему, от решения которой зависит его дальнейшее нормальное развитие, и нормальное вступление во взрослую жизнь. Проще говоря – если Вы сейчас с собою не разберётесь, и не предоставите сыну нормальную адекватную родительскую (!) поддержку, то жизнь сына усложнится ещё больше (а она у него уже давно сложная, о чём сигнализирует его текущее поведение).

Что я могу предположить, исходя из Вашего письма.

1. «С недавнего времени у него начались резкие перепады настроения». – С «недавнего» ли? Попробуйте поразмышлять и определить, как давно не грубость появилась, а именно перепады настроения. В более раннем возрасте они (перепады) не так «страшны», они не представляют «большой опасности», потому что нам (родителям) часто достаточно легко с ними в тот детский период справляться. Но было ли это раньше? И как давно?

2. «Это касается не только меня, так он со всеми и с друзьями в том числе». – Попытайтесь не интерпретировать и не «оправдываться». Схема общения с друзьями строится на основе схемы общения в семье. Просто примите на веру, доверяя науке психологии, если пока не можете до конца принять. Примите, «переварите» и двигаемся дальше.

3. «Он хорошо воспитан, прекрасно знает…». – Кто его воспитал? Кто дал ему знания? Вы сформулировали безличностно. Если Вы имели в виду себя, как воспитателя, почему не написали, что «Я хорошо воспитала его, и научила…». Почему? Подсказка: здесь может быть Ваш личный внутренний конфликт, который нужно прорабатывать. Возможно, Вы сомневаетесь в том, что воспитали «правильно», нужно работать с этими сомнениями.

4. «А после выпадов грубости чувствует себя плохо, всегда извиняется, и я вижу, что он испытывает глубокое чувство вины и страдает от этого». – Светлана, это называется «амбивалентность». Называю этот термин для того, чтобы Вы, при желании, смогли прочитать про это. (Искать этот термин Вам следует в психологической сфере, потому что он используется в науке и в других отраслях. Ищите «амбивалентность» именно в сфере психологии, там и читайте).

5. «Мы с ним сначала друзья, а потом уже мама и сын». – Очень плохо. Светлана, очнитесь! А как говорили наши предки – окститесь! Какие вы друзья? Вы родили ребёночка, сыночка, Вы стали мамой 13 лет назад. И Ваше Родительство – пожизненно. Вы – Мать для этого, рождённого Вами, человека. Мать для него — на всю оставшуюся Вам жизнь. А друзей Ваш ребёнок волен искать, обретать, иметь – в течение его сознательной жизни, с детства… как уж получится… Только Вы, Светлана – не друг. Вы его Мама. Ваше отношение, естественно, должно меняться соответственно взрослению Вашего сына. Но Вы – только мама. И никаких «друзей» между вами. Ваш сын уже «сигналит Вам» своей агрессией (он делает это неосознанно, так работает его психика, поэтому не спрашивайте у него, почему), он сигналит Вам — «смени стратегию и поведение! Я не принимаю тебя такою! Поэтому я готов нападать и обижать тебя – лишь бы ты изменила своё отношение ко мне! Мне это необходимо! Мне это важно!»

6. Ох… Светлана, правда, постарайтесь и измените себя, свою жизнь. Ещё пару слов скажу по поводу того, что Вы воспитываете сына одна. Поймите и примите, что НЕВОЗМОЖНО скомпенсировать отсутствие отца увеличением внимания и опеки. И не просто невозможно (потому что мужское влияние и женская опека – это разные сферы и компетенции, они в принципе не могут взаимозаменять друг друга), а попытки это сделать – вредны. Потому что усиление опеки, и достижение гиперопеки – это Огромная нагрузка на психику ребёнка, деформирующая её на всю жизнь. Как бы Вы могли скомпенсировать недостаток мужского влияния и воспиятания? И не просто «могли бы», а «должны бы» — как я уже написала, в раннем подростковом возрасте у Вас есть последний шанс. Попробуйте привлечь к сыну дедушку, дядю, друга семью, коллегу – главное, чтобы это был тот человек, которому Вы доверяете. Если нет такого, то вот такое предложение на пробу – спортивная секция с тренером-мужчиной. Сын хотел бы заниматься каким-то спортом целенаправленоо? Футболом? Если есть позывы, желания, возможности – записывайте. Условие: «мужской» вид спорта и тренер – обязательно мужчина. Сделайте попытку и… приложите усилия!

7. «Он честен со мной. Бывали маленькие врушки…». – Светлана, Вы чувствуете противоречие. Пожалуйста, осознайте это. Только не думайте, что сын позволяет себе «врушки» из-за того, что не усвоил, «что такое хорошо, а что такое плохо». Нет. Он вынужден быть с Вами таким, пока Вы остаётесь такою. Это его единственная стратегия простимулировать Вас меняться!

Светлана, всего Вам доброго! Вы очень хорошая мама. Уважаю Вас за то, что вышли с Вашей проблемой «в мир», за помощью. Так и надо. Продолжайте. Помните, что с Вашим сыном всё в порядке и витамины ему не нужны, а его реакция – единственно эффективная, чтобы «вернуть» Вас в то русло, которое будет благоприятным и сыну, и Вам самой. Удачи.

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Автор ответа психолог: Шиколаева Светлана Сергеевна

Оцените ответ психолога:

Rating 5.00 (2 Votes)

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.