Ничего не могу делать.
Поиск по сайту


Ничего не могу делать.

Здравствуйте уважаемый психолог, не знаю зачем пишу все это, ничем помочь вы мне все равно не сможете. Разве только послужу примером для кого-нибудь в духе — так, дескать, жить нельзя, не совершайте ошибок этого человека. Благо анонимность не позволяет ткнуть в меня пальцем. Ну хоть систематизирую свою жизнь, в который раз построю воздушные замки и спрячусь от непогоды за их карточными стенами.
Депрессия у меня, пожалуй, уже лет десять-двенадцать. Это удивительное явление, столько людей ломают ногти, разбивают машину, узнают что у супруги есть любовник и после этого искренне полагают, что у них началась Депрессия. Право забавно наблюдать за этим. Хорошо что они не знают каково это каждое утро просыпаться с мыслью «Странно что я еще жив», затем проводить целый день в сожалении о всех своих ошибках. Да, я, черт возьми, помню их все до одной. Там неправильно отреагировал, здесь не так себя повел, а вот тут лучше бы я вообще рот не открывал.

Лет в четырнадцать вроде как-то пробовал ножом зарезаться. Но дальше слез дело не зашло, трус несчастный. С тех пор за мою жизнь можно никому не переживать, один раз смелости не хватило не хватит и дальше. Это одна из моих самых плохих черт характера — трусость. Сколько бы проблем удалось мне избежать, от скольких комплексов избавиться не будь у меня одной этой черты. Да даже ничего этого не было бы, этого монолога, психологов — ничего. Был бы нормальный человек, не без недостатков, но и без тараканов в голове.

Надо было еще в школе сразу в глаз бить, с полуслова, а не занимать замечательную должность тряпки и лоха. В голове тогда только одно крутилось — «плевать, лишь бы никто не трогал». Ненавижу себя за это, а вот одноклассников, к слову, простил. Но если будет повод и возможность морду им все равно набью. Здесь нет противоречия, просто много подавленной злости внутри, выплеснуть ее некуда, я иногда просто беру что-нибудь рычу и кусаю пока никто не видит. Один раз даже край стола откусил, целый день потом опилки с кровью сплевывал.

Пропускал школу само собой, лишь бы никто не издевался,  даже в милицию разок привели из-за прогулов. В итоге все закончилось домашним обучением.
Во всем этом есть только одна по-настоящему плохая вещь. Систематические прогулы и в целом отвращение к учебным заведениям каким-то образом выработали у меня рефлекс, как у собаки Павлова. Институт я тоже стал пропускать, хоть там уже и не было ничего страшного. Прошло очень много времени, порядка трех лет, прежде чем я понял, что учиться в универе мне нравится. Но тут в дело вступила уже другая причина.
Невозможно было не заметить, что буквально год назад ходившие с голым пупком девицы вдруг все разом повыскакивали замуж, понарожали детей. Мне, жирному девственнику с вагоном комплексов от этого вида становилось просто плохо. Но я терпел, привыкал смотреть на их счастливые лица, учился лгать, что у меня тоже все хорошо. Иногда не выдерживал, уходил прямо с лекций, когда они к примеру начинали обниматься, целоваться и прочее. Не мог, просто не мог оставаться с этими людьми в одном помещении, было очень больно. Так я отмучился вплоть до окончания института. Не буду рассказывать, как меня много раз пытались отчислить за прогулы и отсутствие работоспособности, как заставляли наверстывать целые семестры за счет летних каникул. Три года перед окончанием я реально ни дня не отдыхал, жил по распорядку учеба — мучение — исправление косяков (в каникулы).
Разумеется я никому не говорил об этом, старательно строил из себя разгильдяя, делал вид, что мне пофиг. Учителя верили, надеюсь, что однокурсники тоже.
Хотя, одна сокурсница однажды при всех предположила, что я девственник, на что я при всех предложил ей в грубой форме со мной переспать раз она так уверена в этом. Она крикнула что-то вроде «Да кому ты нужен», на что я рассмеялся. Это и правда было забавным, учитывая действительность. Во всяком случае больше никто меня в девственности не обвинял, хочется верить, что я ввел их в заблуждение.

У депрессии есть конец, заявляю авторитетно, вернее, она переходит в такую стадию, когда расстроиться из-за того, что расстраивало раньше уже не получается. Наступает блаженное пофигистическое настроение. При попытках думать о чем-то неприятном мозг моментально выдает — «И что в этом нового?». И снова становится все равно. Но есть и минус, я не могу работать! Мне нужно очень много сделать, а у меня не получается себя заставить. И развлекаться тоже не могу, включаю к примеру игрушку на компе и сразу выключаю.
Сплю много, иногда даже встаю и снова ложусь спать. Все надеюсь, что мне приснятся кошмары, обожаю их, такие забавные бывают.

Однажды мне пришла в голову мысль, вернее такой своего рода прибор (Калекометр), который измеряет твое состояние сравнивая его с инвалидами. Принцип работы прибора заключается всего в одном вопросе, и вопрос звучит так — Какую бы ты часть тело отдал, чтобы сейчас решить все свои проблемы. Обязательно нужно, чтобы обмен был равноценен с учетом плюсов и минусов. Я вот считаю, что вполне прожил бы и без ног.
Но само собой с деньгами, женщиной, работой и без ошибок своей жизни.

Сейчас мне 26, скоро совсем уже 27, пока живу с родителями. Слава богу через неделю перееду в СВОЮ квартиру. Без мамочек и бабушек. Там наконец сниму себе проститутку. Но для начала надо потягать пару тройку месяцев гантельки, побегать, иначе просто раздеться не смогу. Потом нужны деньги… и вот здесь-то и косяк. Как я уже говорил, у меня из-за этой клятой депрессии все валится из рук, работать не могу. Если раньше, чего уж там, жил на деньги родителей, изредка, с ужасающим скрипом, безумно долго делал заказы фриленс. То теперь меня никто обеспечивать не будет. На первое время конечно денег дадут, но на проститутку точно не хватит.
Я остановился в развитии на ступени которую все преодолевают в 16 лет, я навеки потерял один из самых важных аспектов жизни. Это никогда уже не вернуть, но мне нужно развиваться, стать мужчиной.
Я вроде как сейчас «устраиваюсь» на удаленную работу, но на самом деле мозги пудрю, живу «на шее» пока не выгнали. Просто сил нет работать, вообще нет, я пытался. А угрызения совести пусть в очередь встанут следом за всеми моими комплексами. Да и не такие уж и страшные эти угрызения, уважения к себе у меня все равно нет, а мама слава богу не бедствует. Сдох бы, чтобы не быть трутнем, да не могу, разве что убьет кто.

Вот такой у меня план реабилитации — квартира — спорт — проститутка — работа — нормальный человек. Только косяк в том, что жизнь вносит коррективы в план и ставит «работу» перед «проституткой», а я не могу работать, пока наконец не решу одну из причин своей депрессии.

Некоторые считают, что в аду пекло, смола и все такое, а я вот еще три года назад понял, что в аду ужасно холодно. Ад — это бездна из которой веет жуткой стужей от которой невозможно спрятаться, или закрыться. И ты стоишь на краю, без одежды и холод проникает в самые кости, а глаза покрываются инеем. Вот примерно об этом я все время и думаю, стал своего рода философом. Однажды я понял, что на самом деле я умер, а все, что происходит вокруг меня это всего-лишь фантазии гниющего мозга, который цепляется за остатки сознания.

Еще что-нибудь могу рассказать, вообще не знаю, у меня столько всякого в голове, что реально проще об стенку убиться, чем все разгрести.
Отец меня недолюбливает, они с матерью развелись когда мне было двенадцать. Вероятно, я даже знаю причину этого, лет в пять два подонка изнасиловали меня в подъезде. Наверное с тех пор он меня сторонится, может считает, что я педиком стал. Не знаю, я отца раз в десять лет обычно вижу.

Ответ психолога.

Здравствуйте! Если человек в детстве подвергается сексуальному насилию, то не пережитая психологическая травма откладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь. В том случае, если ее не прожить, пережить, осознать свои чувства, выпустить негативные переживания. Какие могут быть последствия психологической травмы из-за насилия — это нарушения Я-концепции, нарушение отношений с собственным телом, повышенное отложение жира в организме, утрата базового доверия к себе и миру, чувство вины, депрессия, трудности в межличностных отношениях, сексуальные дисфункции, трудности с работой или трудоустройством.

Первый шаг к излечению — это понимание причин своего нынешнего поведения. Вы сейчас ничего не можете делать (и в плане работы, и в плане построения нормальных отношений с девушкой, друзьями, потому что все ресурсы вашего организма тратятся на то, чтобы сдерживать глубоко внутри себя негативные переживания, эмоции воспоминания из детства; их нужно выпустить, пережить, вернуть уверенность в себе, из жертвы снова стать хозяином своей жизни).

Второй — взятие на себя ответственности за свою жизнь. Действительно, никто не может вам помочь, пока вы сами не захотите помочь себе. Даже психолог может только объяснить, что нужно делать, в каком направлении двигаться, над чем работать, но все это делать придется вам самим.

Мой вам совет: потратьте свои деньги не на проститутку, а на хорошего психолога, тем самым разрешите множество своих трудностей.

Можете, конечно, попробовать поработать над собой самостоятельно — сейчас достаточно литературы для самопомощи, реабилитации, устранения психологических последствий насилия в детстве. Но советую вам подойти к этому вопросу серьезно, и обратиться к помощи специалиста. Это ваша жизнь, и ее качество зависит от вашего решения.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.