Понять серьезность намерений мешает невыплеснутая страсть.
Поиск по сайту

Понять серьезность намерений мешает невыплеснутая страсть.

Добрый день! Я одинокая женщина 39 лет без детей, познакомилась с мужчиной на 2 года старше. Долго беседовали по интернету, созванивались, встретились. Мужчина мне понравился, я почувствовала взаимность.
По ходу общения с ним выясняю, что он хочет быть со мной в сексуальном плане (а прошло только одно свидание!). Я тоже чувствую конкретные страстные желания. Я узнаю, что мужчина, с которым я познакомилась — «голодный», у него давно не было секса, как и у меня. Вопрос: Что делать? Если мы на втором свидании переспим — не испортим ли мы все? Как развивать отношения дальше, если все же это случится, ведь намерения у нас обоих серьезные, но мы можем все испортить?? Мне не везет в любви, я росла в «прохладной» семье, замечала за собой, что часто теплые чувства быстро перерастают в желание секса — к мужчине. Темпераментна в сексе. Мне очень не хватает тепла, мне хотелось бы встретить настоящего мужчину. Я думаю, что мне подходит мужчина-папа, мужчина-друг. В моей жизни были три гражданских брака, и все несчастливые. Первый муж оказался тираном, меня не избивал, но устраивал психический террор, кричал, бил тарелки, говорил гадости, унижал. я ушла. Второй был пьяницей, я любила не глядя, думала, что справлюсь, и не справилась, а потом в один момент поняла, что я не хочу от него детей и любовь как рукой сняло — тоже расстались, причем очень болезненно. Третий гражданский муж, с которым я тоже познакомилась в интернете оказался вором и суицидником. Он знакомился с женщинами по интернету, очаровал их и обворовывал, я его чем-то зацепила по-настоящему, поэтому он меня обворовал, а потом, решив и объявив мне что «он все испортил» — покончил жизнь самоубийством. Впоследствии я узнала, что это привычный его способ решения сложных любовных проблем с женщинами. Итак, ожидания велики от знакомства. У моего нового знакомого тоже не складывалась семейная жизнь, у первой жены случился выкидыш, и потом их отношения постепенно прекратились, вторая жена получила внематочную беременность и отношения вновь не выдержали. Пока неизвестны подробности. Мне не хочется ошибаться, Мне не хочется испытывать боль и разочарования. Намерения у моего нового мужчины серьезные, но как понять серьезные ли они к тебе, если нам обоим мешает тупая невыплеснутая страсть? Как поступить?

Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина!

«Вопрос: Что делать? Если мы на втором свидании переспим — не испортим ли мы все? Как развивать отношения дальше, если все же это случится, ведь намерения у нас обоих серьезные, но мы можем все испортить??» — Цель этих отношений есть у Вас? Что для Вас «серьезные намерения»? Секс на втором свидании входит в них?
«я почувствовала взаимность» — Взаимность чего? Если это касается секса, то для этого серьезные намерения не нужны, они тут скорее помеха.
«Мне очень не хватает тепла, мне хотелось бы встретить настоящего мужчину.» — Какого именно тепла? Постарайтесь определить, чего Вам не хватает, от этого будут зависеть Ваши действия. «Настоящий мужчина» — это очень расплывчатое понятие. Попробуйте сузить его до «мой мужчина» и охарактеризовать. Это важно, потому что постановка расплывчатой цели приведет к такому же расплывчатому результату.
«мужчина-папа» — Отношений с отцом Вам не заменят и не возместят никакие другие отношения. Все то, чего Вы не получили или недостаточно получили от отца (и подсознательно ищете в похожих чем-то на отца мужчинах) — не даст ни один другой мужчина. Проблему возникшую в отношениях с отцом, нужно решать именно в этих отношениях (точнее — в собственной голове). Пытаясь ее решить с другими мужчинами, Вы никогда не добьетесь того, чего хотите.
«мужчина-друг» — Друг, он и есть друг. Сексом с ним не занимаются. Эти две вещи несовместимы.
Вы пытаетесь слепить воедино три разных мужских роли, которые могут выполнять для Вас окружающие мужчины — в одну (Муж). А они в одном мужчине никак не уживаются.
Папа должен быть отдельно, друг — отдельно, муж — отдельно.
«В моей жизни были три гражданских брака, и все несчастливые.» — Вы сделали очень верный для себя шаг: Начали анализировать предыдущие отношения. Но этого мало. Выводы из этого анализа какие? Как они должны подействовать на Ваше отношение к мужчинам? На Ваше поведение?
Трех перечисленных Вами мужчин Вы выбрали далеко не случайно. Вы искали их, именно таких. И Вы их нашли. Чтобы найти мужчину иного склада, Вам нужно многое изменить в своем образе мысли. Возможно и в образе жизни — тоже.
Вы искали мужчин, которые будут проблемными в межличностных отношениях, скорее всего искали именно потому, что таким является Ваш отец. Вы и искали «свое, родное», поэтому и находили. Чтобы изменить ситуацию, нужно поработать с образом отца в Вашей голове, завершить многолетний Ваш с ним конфликт.
Вы ведь и эти отношения, со своим новым знакомым, начинаете по той же схеме, что и все предыдущие, потому что снова нашли мужчину с проблемами в межличностных отношениях. И никакая страсть, никакая влюбленность их не обойдет, вы с ними обязательно столкнетесь. Вы просто зайдете на четвертый круг все того же «стадиона».
Сексом Вы уже давно пытаетесь заменить душевное тепло, которого недополучили в своей жизни. Но секс, увы, его не заменяет, эта пустота остается. И если Вы хотите найти именно душевное тепло, и построить хорошие, теплые отношения, начинать надо не с телесного влечения. На нем отношения живут очень недолго. Секс — довольно сильное, мощное влечение, и когда отношения начинаются с него, то люди ничего больше не успевают между собой создать, секс все это затмевает. А когда страсть неизбежно схлынет, обнаруживается незаполненная именно отношениями пустота между людьми, т.к. они не успели ничего в ней создать. Секс мощен, но в такой силе страсти он недолог. А если за ним ничего не построено, то отношения разваливаются очень быстро.
Решать Вам, каких отношений Вы хотите — теплых и долгих, или бурных, но коротких.
И про отношения с отцом не забудьте. Хотите Вы того, или нет, они будут влиять на все Ваши отношения с противоположным полом, пока Вы не разберетесь в отношениях с отцом. Сейчас у Вас есть шанс успеть построить хорошие, долговременные отношения с мужчиной. В 70 лет об этом думать будет уже поздно.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.