Как разжечь искру ко мне в молодом человеке?
Поиск по сайту


Как разжечь искру ко мне в молодом человеке?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Ирина, мне 21 год. Детей нету.

Полтора месяца встречалась с парнем. Ранее мы были с ним знакомы, точнее старые друзья.

Провстречались полтора месяца, и он предложил расстаться.

Как все было:

Долгое время дружили, общались, поддерживали друг друга. Я его провожала в армию, я единственная из девушек ездила на присягу к нему, постоянно созванивались, пока он служил (но мы просто дружили). С армии я его уже не встречала, так как училась в другом городе и встречалась с парнем (как я начала с парнем встречаться, так мы и перестали общаться). Я с тем парнем встречалась два года, и два года с эти мальчиком (Женей) мы не общались, даже больше двух, т.к. я долго и тяжело переживала разрыв (почти год). И вот, этим летом я решила превращать свое существование в жизнь, постоянно путешествовала, заводила массу новых знакомств, гуляла, ходила в клубы (просто танцевала там, я это люблю). Но тот, бывший парень, все еще сидел в голове- периодически истерила за ним. И вот, после очередной поездки (я только вернулась в этот день домой), позвонил мой друг и предложил собраться компанией и поехать на музыкальный фестиваль. Вечером мы собрались компанией, что бы обсудить поездку и там был этот Женя. На фестиваль он не поехал, но стал мне писать, звать гулять, и я поняла, что забываю за предыдущего парня. Сначала мы с Женей гуляли, ходили в кино (не вдвоем, а компанией), а потом я предложила погулять вдвоем. Мы погуляли и вечером он мне написал, что хочет большего чем друзья, я написала, что тоже хочу и пусть не боится действовать. Через пару дней мы начали встречаться, получилось это весьма смешно: мы сидели компанией, друг говорил Жене, что раз у него нету девушки, то он может уехать жить в другой город (Женя в этот момент сидел краснел и смеялся, а я отвернулась и не знала что делать), но тут вмешалась моя подруга показывая в мою сторону и говоря «ну вот же, вот же она». Тогда Женя спросил согласна ли я, ну и я согласилась.

Отношения были хорошие, он заботился, звонил, писал первый.

У него недоверие к девушкам, так как постоянно обжигался в отношениях. Я это знала и понимала, что будут проблемы с доверием, пониманием, он может быть невнимателен.

Я ему рассказала, что после предыдущих отношений боюсь отношений, боюсь, что бросят и он понимал.

Первые недели отношений у меня к нему не билось сердце, боялась целоваться, как-то очень стеснялась. Я боялась, что не почувствую к нему то, что было к предыдущему парню, плакала из-за этого ночами, но понимала, что парень хороший, стоит за него держаться (и я и он хотим серьезные отношения и семью). И вот, мое сердце забилось (но даже пока оно не билось в ускоренном темпе мне было хорошо, уютно, скучала за ним).

Немного о его предыдущих девушках и отношениях: ссоры, скандалы, стервозные девушки, за ними надо было бегать, добиваться, не считались с его мнением (я некоторых лично знала).

Я же пыталась показать ему тепло, уют, комфорт, заботу.

Он сам мне говорил, что у него такое впечатление будто у него это первые отношения, боится лишний раз прикоснуться, говорил, что все так спокойно, тихо. Он говорил, что обычно с девушками более грубый и настырный, а со мной тихий и нежный и заботливый.

Мне он казался стеснительным, вот и я была стеснительной (а он был стеснительным, потому что я такая — замкнутый круг). Хоть, если бы мы провстречались больше (до постели дело не дошло), то он бы понял, что в тихом омуте и черти водятся и изюминки и все что надо.

Он говорил, когда скучал. Мы часто ходили в кино, гуляли, ездили куда-то, в театр ходили как-то.

Я не очень хорошо относилась к его лучшему другу (девушка, 30-лет с мужем и ребенком, а Жене 23), в компании она всеми управляла, мужское внимание доставалось ей, а тут я появилась, и соответственно она мне не нравилась и из-за ревности (она таскала Женю повсюду с собой, даже когда отвозила ребенка к репетитору) и из-за ее привычки командовать (и я ему говорила, что она мне не нравится, что ее много слишком в наших отношениях), он бесился что я ее не люблю (а я видела, как она им управляет, хоть он это и отрицал).

В общем, после полутора месяцев он мне предложил расстаться. Проблема, с его слов вот в чем: мы провстречались полтора месяца, а ничего никуда не движется, сердце не бьется быстрее, нет страсти, нет влюбленности. Хотя, по его же словам: я ему нравлюсь как девушка, хорошо как с другом, тянет физически, но он не может, если сердце не бьется.

Я его не понимаю, ведь полтора месяца это не срок, тем более какая страсть, если мы и не целовались толком (моя вина), не было постели (а это все же имеет значение). Он сказал, что то что он говорил, что скучает, то это правда (сказал, что скучал как за другом, хорошим человеком, но за другими друзьями так не скучает); обнимал, целовал, грел руки и ноги, потому что так хотел. Так же он это делал, что бы было хорошо мне, иногда он это делал, что бы пробудить в себе сердцебиение, он хотел отдать себя мне полностью. Сказал, что хочет быть со мной, понимает что для семьи я хороша, но сердце не бьется и он не может себя принуждать. Он сказал, что знает себя и боится, что оно и не забьется (на мои слова, что даже он не может знать себя полностью, особо не отреагировал). Я его спросила, выходит такая ситуация «Мозг хотел любви, а сердце сказало «нет»?», он сказал, что так. Сказал, что я ему всегда так нравилась. Сначала сказал, что даже жалеет, что начал встречаться, а потом сказал, что не жалеет и он был счастлив.

Буквально за два дня до расставания он говорил, что боится влюбляться и любить, что как бы очерствел. Я ему призналась, что влюблена и боюсь, что он очерствел и его чувства дальше симпатии не уйдут, на что он ответил «ты мне очень нравишься, мне хорошо с тобой, ты нужна мне, а любовь придет со временем», сказал, что бы я не наматывала (а я люблю наматывать и это его напрягало, я слишком загонялась бывало). Он сказал, при расставании, что давно мучился вопросом о том, что сердце не бьется. Иногда он сидел вечерами дома и не с кем не виделся, а с предыдущими девушками сказал, что не было такого, всегда бежал к ним — страсть была и хотелось бежать.

Но со мной ему было хорошо, хорошо просто молчать, сидеть смотреть фильмы, быть вдвоем (с другими девушками наедине он так просто не оставался- им было скучно с ним). Я ради него научилась даже пироги печь. Во сне, хоть он спит на животе обычно, он поворачивался и обнимал меня. Мы хорошо общались с родителями друг друга (его родителей я знаю еще с его проводов в армию).

Кроме случаев, когда он оставался дома, он не избегал меня и возможности побыть вдвоем.

Мне кажется, что его подруга, понимая и говоря ему, что я ее недолюбливаю могла приложить руку к расставанию, может подтолкнуть. Просто я ее спросила говорил ли он с ней обо мне, а она ответила «нет, у нас и других тем много для разговоров», я здесь вижу такой подтекст: ты лишняя в компании, незачем за тебя говорить и вспоминать и без тебя хорошо.

На следующий день после расставания он написал и поинтересовался как я. Через пару дней я его позвала в клуб (он на тот момент гулял со своей компанией), он сказал, что скорее всего приедет, но не приехал, так как устал после работы. На следующий день он не писал и вот сегодня я ему написала. Позвала гулять, он сказал, что сегодня не может (они хорошо погуляли и ему плохо), и договорились на понедельник. Обсуждали с ним на какие фильмы можно в ближайшее время сходить, нормально пообщались, но спокойной ночи он мне не пожелал.

Мы с ним договорились после расставания остаться друзьями и гулять. Еще он сказал, что у него может быть такое, что через пару дней он поймет, что не может без меня, что хочет быть со мной (прошла почти неделя уже).

Я боюсь, что он скучает (ведь раньше скучал), но не говорит об этом, потому что сердце-то не бьется. Я в него влюбилась, хочу быть с ним, много плачу и скучаю (если после предыдущих отношений я плакала, потому что меня бросили и это обидно, то здесь я плачу за человеком, плачу за его голосом, рукам, объятьям, по глазам… Я готова в

этом человеке разбудить чувства, любовь, готова терпеть холод и добиться теплоты.

Не знаю, может как-то убедить его дать еще шанс, может он поймет, что страсть проходит, а для жизни нужен человек. Он хочет уйти в море, а я буду ведь ждать его, если он захочет. Я покажу ему страсть и любовь и уважение и заботу.

Я не знаю как, но хочу постараться всколыхнуть его чувства. Тем более если все же нравлюсь, хорошо со мной и тянет ко мне.

Может мне надо быть с ним как друг, доброй, веселой, заботливой, но показывать, что он безразличен мне. Может подойти и резко поцеловать, как-то удивить, заинтересовать.

Пожалуйста, помогите и подскажите, что можно сделать.

Простите за длинное письмо и заранее спасибо.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Ирина!

Вы настолько детально все описываете и дополнительно поясняете в скобках, что появилось ощущение, будто Вы пытаетесь доказать сами себе, мне, и Жене, что он ошибается и чего-то не понимает! Оправдываете его поступки нерешительностью, предыдущим опытом, навязчивой подругой и т.д. Какая бы, причина не была, и даже если он ошибается он сделал свой выбор и сказал Вам об этом. Возможно, чтобы смягчить этот стресс для Вас он сказал, что может еще передумать, и что скучал за Вами по-настоящему, и что Вы слишком хорошая и т.д. Как бы там ни было, если мужчина дорожит своей женщиной, он борется, мучается, но до последнего тянет, избегая принимать подобные решения. Женя судя по всему внутренне уже был готов к этому.

Причин могло быть много: во-первых, вы не в том возрасте, когда любовь нужно искусственно создавать, подкрепляя ее логическими доводами о том, что «для семьи хорош», «нужно держаться за него». Это можно делать уже имея за спиной большой багаж в виде предыдущих браков и взрослых детей и понимая, что поиски «идеала» — дело не благодарное, искать мужчину, с которым просто комфортно. Так поступают многие одинокие женщины, которым за 50 + и они не хотят коротать остаток дней в одиночестве. Но у Вас то не такая ситуация, зачем Вам весь этот расчет? Вы себя сначала убедили, что влюбились и теперь ставите перед собой задачу влюбить его в себя. Но зачем? То, что Вы расстались совершенно логично, Вы слишком долго друг друга знали и симпатия, которая была между вами, могла просто перегореть, а поскольку он даже не может Вас поцеловать, то это говорит лишь о платонической привязанности. Не случайно он сказал вначале, что сожалеет, потому как была некая фантазия, образ идеальный, а реальность оказалась другой. В реальной жизни, выражаясь Вашим языком, «сердце так и не забилось». Отсюда грусть и печаль, что иллюзии рассеиваются, но с другой стороны – да, и радость тоже, что этот опыт был, нет смысла мучить себя несбыточными ожиданиями.

По-честному он молодец, что признался сейчас, а не после постели, даже если бы Вы там показали ему все что умеете. Тогда это было бы подло, с его стороны, а сейчас – просто честно. А вот Вы видимо, слишком сжились с образом страдающей жертвы и прям не можете так просто отпустить мужчину, Вам нужно пострадать, ждать его с моря, терпеть невнимание, ждать звонка и надеется, что однажды он проснется и поймет, как ошибался! Может проснется, а может и нет, но его жизнь от этого не страдает, а Ваша – да, потому что, постоянно думая об этом и прокручивая сценарии Вы отдаете свою энергию ему, обделяя себя.

Женщина прежде всего должна думать и заботиться о себе, а потом о своем мужчине. Заботиться о себе и любить себя – не значит быть высокомерной стервой, которой нужны деньги или выгоды от мужчины. Это значит чувствовать себя достойной лучшего, быть самодостаточной, чтобы Ваше внутреннее состояние гармонии не зависело от того, сделал для Вас мужчина что-то или нет, а, чтобы Вы сами могли себя наполнять и вдохновлять. Мужчине всегда интересна игра. В данном случае все было скорее всего предсказуемо и довольно скучно, особенно на контрасте с тем, что он привык к стервозным девушкам, которых нужно было добиваться. Т.е. таким, которые не сидели дома у телефона в ожидании его звонка, а что называется «поймай меня, если сможешь», у них было достаточно своих интересов и ухаживая за ними, прилагая усилия, чтоб элементарно дозвониться к девушке, в мужчине разжигается тот самый инстинкт завоевателя и охотника.

А учитывая Вашу склонность зацикливаться на мелочах и цепляться к каждому слову, предполагаю, что он устал от подобного общения. Такое ощущение, что у Вас слишком много свободного времени и Вам нечем заняться, кроме как выискивать нестыковки в его словах и поступках, анализировать кто и что сказал и как это на него повлияло и т.д. Может Вы такого и не замечаете за собой, но Ваше детализированное до малейших подробностей письмо это доказывает.

Кроме того, Вы друг друга знали раньше, и Вы ездили к нему на присягу, постоянно переписывались и созванивались. Вы пишите, потому что «просто дружили», я считаю, что «просто дружили» бывает в детском саду, а в таком сознательном возрасте девушка находит время, силы и возможности для поддержания отношений с мужчиной-другом (обращаю на это внимание, т.к. это не просто дружба, когда вы периодически случайно пересекаетесь в общих компаниях, это конкретное внимание, направленное этому мужчине, тем более, что он находится на расстоянии). В связи с этим вопрос – почему тогда, если «просто дружили» прекратили общаться, когда у Вас появились отношения? Потому что Вам стало не до него, Вы перестали нуждаться в его внимании и отпала потребность писать и созваниваться, т.к. времени для этого не оставалось? Или какие были мотивы? Если я права, то дальше Вы полностью погрузились в свои отношения и забыли о себе. Наверняка все свое время уделяли любимому и откликались на все его просьбы и предложения. Но сейчас вопрос не об этом. Дальше Вы расстались, опять же по инициативе парня, почему – умалчиваете, но даете понять, что страдали долго. Не знаю, насколько успешно Вы смогли извлечь урок з предыдущих отношений, но, по-моему, сейчас Вы тоже страдаете по парню, которого толком и не полюбили еще. А полюбили те ощущения, которые испытывали рядом с ним – уютно, хорошо, спокойно. Но откровенно говоря тоже особой страсти к нему не испытывали, близости не желали. А это больше похоже на отношения папы с дочкой: папа, который заботится, ухаживает за своей девочкой, им хорошо вместе, спокойно, она его ценит и дорожит ним, но до постели у них не доходит, потому что папа не может спать с дочкой. Она просто образ, который он защищает и оберегает. Так и у вас происходило. Не знаю, какая у Вас семья, полная или нет. Какие отношения с отцом, но то, что Вы явно склонны «застревать» в отношениях, уходя в зависимость – это очевидно. Конечно, со временем это корректируется, но терапия тоже бывает очень кстати, особенно если это ситуация происходит неоднократно.

Понимаете Вы делаете приблизительно следующее: У Вас есть некий образ и представление, о том, какие должны быть отношения в идеале. Вы этот образ очень бережёте и отчаянно в нем нуждаетесь. Потом появляется кто-то подходящий по типажу на роль Вашего избранника и всю эту модель Вы перекладываете на отношения,которые только начинают зарождаться. И вариантов развития у них миллион, но поскольку Вы же уже придумали себе как они должны развиваться, то будете менять и корректировать эти отношения согласно своему сценарию, что естественно может вообще не совпадать с реальностью и ожиданиями партнера. Но Вы будете считать, что все вокруг либо сговорились, либо ослепли, и только Вам известны истинные причины и подлинный сюжет. В каком-то смысле так и есть. Потому что это Ваши фантазии, и никто не обязан их воплощать. К тому же все за что мы активно боремся, часто ускользает от нас по той причине, что создается избыточный потенциал, а это мешает естественному развитию событий. Так возникает сопротивление, как некий противовес этому сильному желанию, в виде испытаний и крутых поворотов, которые не все проходят, потому что в кризисных ситуациях люди веду себя по-другому, вынуждены проявлять себя с другой стороны, что не всегда согласуется с фантазией, отсюда – ссоры, непонимание, разногласия.

Думаю, что основной рекомендацией для Вас будет заниматься саморазвитием, познавать свои возможности, таланты, открывать в себе новые способности, всячески взаимодействовать с внешним миром, не замыкаться только в себе. Учитесь отпускать людей, не привязывайтесь ни к чему, это все временно, даже если в жизни возникают отношения, они не могут длиться вечно в одном контексте, они тоже меняются, трансформируются, это нормально, нет смысла держаться за людей, которые Вас не ценят, которые пренебрегли Вами. Зачем после расставания оставаться друзьями с мужчиной, к которому не остыли чувства? Это чистый мазохизм! Не нужно ему угождать, давая то, чему он по-вашему был лишен (тепла, заботы и т.п.). Угождая ему Вы рискуете потерять себя! Где Вы настоящая? Неужели Вам нравится так унижаться перед мужчиной? Спрашиваете, как его заинтересовать? Элементарно – вычеркните его из своей жизни, из своих интересов. У него был шанс – он его потерял, все. Точка. Дальше новая жизнь и другие возможности.

Лучше напишите свой план развития на ближайшие 5 лет и пропишите ступени, с помощью которых будете идти к поставленным целям. Какой Вы хотите стать? Какими качествами обладать? Что нужно для этого, что у Вас уже есть? Что в Вашей сегодняшней жизни соответствует тому образу себя. К которому Вы стремитесь, а что не соответствует? В общем для начала инвестируйте в себя, в свое образование, определите сферу, в которой Вам было бы интересно развиваться, найдите увлечения, которые Вам по душе. Читайте больше, ходите на тренинги, ведите активный образ жизни. Мужчине интересна только та женщина, которая интересна сама себе. И помните, что счастье находится не в ком-то, кто должен прийти в Вашу жизнь и осчастливить Вас, а внутри Вас, оно всегда с Вами и только от Вас зависит, какой Выбор Вы делаете ежедневно: хандрить и думать о том, что могло бы быть или жить здесь и сейчас, наслаждаясь тем, что имеете.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

Rating 4.75 (2 Votes)

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.