Влюбилась в свою начальницу. Как мне быть?
Поиск по сайту


Влюбилась в свою начальницу. Как мне быть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 26, не замужем, детей нет. Более пяти лет испытываю нежные чувства к своему директору. Ей 55 лет, замужем, есть взрослый сын. Она очень хорошо ко мне относится. На мои признания в любви отвечает, что любит меня тоже и уточнят, что как дочь. Раньше мы проводили достаточно много времени вместе, ходили гулять после работы, в парк, в кино и т.д. Сейчас общаемся несколько реже… не знаю, с чем это связано… дел у обеих было много всегда… может быть, мои намёки стать ближе стали сейчас более активными… Дарю цветы на праздники, разные дорогие подарки. Она относится к этому нормально. Чувствую взаимное тепло.

Мы никогда не говорили на тему однополых отношений. Но она часто в последнее время говорит, что мне нужен мужчина. А я ее когда вижу, у меня все переворачивается внутри.. Становится так тепло… При этом я очень переживаю от того, что моё присутствие может как-то напрягать её, приносить ей дискомфорт.. Проще говоря, я просто боюсь навязываться ей. Периодически последнее время предлагаю сходить вместе прогуляться, она всегда находит причины, по которым она не может. Всегда максимально вежливо и тактично отказывает. Договариваемся на потом…

В итоге, находясь с ней, мне становится больно сейчас от того, что она может ощущать дискомфорт из-за меня. Стараюсь реже с ней видеться последнее время. При этом совсем не видеть не могу… Такое ощущение, что сердце просто взорвётся… Просто ощутимая физическая боль(((

Я окончательно запуталась… Обычно в таких случаях спрашивают, какие отношения с родителями, а именно с мамой… Отношения с мамой замечательные. Очень её люблю, и она меня тоже. С отцом у меня всё было непросто. Часто мы не понимали друг друга… А два года назад его не стало…

То, что во мне что-то есть мужское, я почувствовала лет в шесть. Сейчас уже анализирую своё детство и вспоминаю: машинки, роль папы в ролевых играх… Влюблённость в учительницу, врача и т.д.

Серьезных взаимоотношений с мужским полом не было никогда. Не было к этому интереса ни в школьное время, ни во время учёбы в университете, ни после него. Можно сказать, что моя начальница — моя первая необыкновенно сильная искренняя любовь. Я абсолютный интроверт. Можно сказать, что это первый человек, который стал мне очень дорог за пределами родительского гнезда.

Представляю ли я возможность для себя физической близости с ней? Да.

Я вполне отдаю себе отчёт в том, что у меня к ней не дочерние чувства и совсем не дружеские…

Я никогда не объясняла ей, как именно люблю её, очень боюсь потерять её доверие и испортить наши тёплые отношения.

Но так, как есть сейчас, тоже не может продолжаться… Я так часто думаю о ней… И с ней, и без неё мне плохо… Что мне делать?

Мне становится стыдно, что она так заботится с одной стороны обо мне, всегда интересуется моими делами, так тепло ко мне относится, столько сделал для меня… А я думаю о таком…

Автор вопроса: Марина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Щука Кристина Геннадиевна.

Марина, здравствуйте!

Вы очень смелый человек, раз решились обратиться с такой проблемой. Ведь в большинстве случаев влюбленность в человека своего пола пугает, угнетает, отрицается.

Вы же спрашиваете: «Что делать?», — находясь на стадии принятия своего чувства. Однако смятение, неловкость и чувство вины периодически возникают, не даря желаемой гармонии в душе.

Для полноты картины мне бы помогли следующие вопросы: были ли у Вас отношения с девушками ДО влюбленности в начальницу? (Об отсутствии отношений с противоположным полом Вы написали). Свободно ли Вы можете общаться с другими людьми на тему гомосексуальных отношений и выбора Вами партнера в частности? Как Вы представляете для себя совместную жизнь с Вашей возлюбленной (и представляете ли)?

Вы пишете: «Отношения с мамой замечательные. Очень её люблю, и она меня тоже. С отцом у меня всё было непросто. Часто мы не понимали друг друга… А два года назад его не стало…»

Совершенно верно, вопросы задаются для более четкого понимания ситуации, становления личности. От условий взросления, атмосферы в детско-родительской среде нередко зависит и психо-сексуальное развитие личности. Могу предположить (на основе Вашей информации), что теплые, доверительные отношения с мамой и сложные, натянутые отношения с отцом породили некую «схему» взаимодействия с другими людьми — женщины несут понятие «комфорта», близости, доверия, «тепла», а мужчины, напротив, кажутся «дискомфортными», «сложными», тем, с кем не возникает того самого «тепла», желания близости (как эмоциональной, так и сексуальной).

Еще Вы пишите: «Я абсолютный интроверт. Можно сказать, что это первый человек, который стал мне очень дорог за пределами родительского гнезда».

Так же могу предположить, что Вы привыкли быть «внутри семейного гнезда», рядом с мамой, с которой выстроилась «схема» определенного взаимодействия (его-то может и не хватать по каким-то причинам «здесь и сейчас»).

Марина, возможно, Ваша психика выбрала для влюбленности именно женщину, обремененную семейной жизнью, взрослым сыном для того, чтобы предостеречь от экспериментов в реальности (с учетом отсутствия сексуальных контактов как с мужчинами, так и с женщинами). Некая защитная реакция против необдуманных поступков, рискованных экспериментов, когда внутри зреет чувство, появляется желание близости, возникают эротические фантазии, но дальше ничего не происходит, ибо:

1. Объект влюбленности не свободен;

2. Не отвечает взаимностью;

3. Не способен понять и принять чувства.

Такие «залипания» случаются как с мужчинами, так и с женщинами без разделения на би-, гомо- или гетеросексуальность.

Получается: подпитка влюбленности «невозможностью», «страхом отказа» позволяет дальше культивировать в себе сильные эмоции, лишая себя при этом самого главного — реальной, красочной и разнообразной жизни.

Марина, это была теория. Позволю себе немного конкретики.

Вы испытываете тягу к человеку, от которого зависит не только Ваш эмоциональный, но так же материальный комфорт, т.к. Ваша избранница еще и Ваш начальник. Встречи, прогулки в парке, подарки, конечно, хорошо, но при сугубо дружеском общении коллег по работе. Начальница позволила себе перейти допустимые границы, отделяющие работодателя от простой коллеги. А теперь она пытается вернуть дистанцию, однако, уже поздно: ее чувства материнские (осмелюсь предположить, что Вам имеются от нее некие «поблажки»), а Ваши желания, ожидания — давно далеки от дочерне-уважительных-восхищенных по отношению к вышестоящему руководителю, да и матери — тем более. Ваши общие границы сместились, а как их вернуть назад Вы обе не понимаете. И ведь не только Вам дискомфортно, но и ей тоже. Не зря ведь она переносит прогулки вне работы.

Конечно, можно выбрать момент и признаться во всем. НО! Попытайтесь ответить себе на вопросы: что Вы ожидаете от нее услышать? Готовы ли в к тому, что Вас не примут? Готовы ли Вы из-за непонимания, неприятия сменить место работы (не забывайте — это Ваш работодатель! Вы не знаете, насколько человек готов принимать открытые гомосексуальные притязания).

Четкого ответа на вопрос «что делать» быть не может, так же, как и всеобщего рецепта счастья, который может выписать психолог в онлайн-консультировании. Ваш вопрос довольно серьезен, неоднозначен, поэтому было бы неплохо проработать его с психологом в очной встрече.

Надеюсь, смогла найти точки отсчета для осознания Вашей проблемы и наметок траектории дальнейшего пути.

Всего наилучшего!

Автор ответа психолог: Щука Кристина Геннадиевна

Оцените ответ психолога:

Rating 5.00 (12 Votes)

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

4946 # 4946Марина 24.08.2016 06:12

Кристина Геннадиевна, спасибо Вам большое! Отвечая на Ваши вопросы, могу сказать следующее:

1)Были ли у Вас отношения с девушками ДО влюбленности в начальницу?
Отношений с девушками не было. Никогда не было подобного интереса к ровесницам. У меня и друзей настоящих, которым я могла бы довериться, нет..

2)Свободно ли Вы можете общаться с другими людьми на тему гомосексуальных отношений и выбора Вами партнера в частности?
На тему гомосексуальнос ти я могу говорить только анонимно на тематическом форуме, не более того. А на любые другие личные темы могу говорить только с моей начальницей. Я очень доверяю ей..

3) Как Вы представляете для себя совместную жизнь с Вашей возлюбленной (и представляете ли)?
Если честно, то я вполне отдаю себе также отчёт, что никакой совместной жизни у нас быть не может…
Никаких даже малейших намёков ненатуральности с её стороны не было.

Прочитав Ваш ответ, приняла сейчас непростое для себя решение: уволиться с этой работы. Непростое не в плане финансов… На самом деле, держало на этой работе меня только то, что я могу видеть её. Но боюсь, что всё заходит очень далеко. Хочу, чтобы о наших взаимоотношения х остались только тёплые воспоминания…

Ответить
4947 # 4947Марина 24.08.2016 06:25

Хотела бы еще сказать, что всё, что между нами происходило (прогулки, подарки и прочее), на работе никак не афишировалось.. . Поэтому её действия последние время никак не связаны с коллегами… Думаю, что она просто хочет, чтобы я начала свою самостоятельную жизнь, вышла замуж и т.д. А я не знаю, как ей объяснить, что она стала за всё время фактически частью моей жизни.. И я с трудом представляю жизнь без неё((

«Ваши общие границы сместились, а как их вернуть назад Вы обе не понимаете. И ведь не только Вам дискомфортно, но и ей тоже. Не зря ведь она переносит прогулки вне работы».
Как же Вы правы… Сейчас думаю, что раньше я никогда не ощущала боль, когда находилась рядом с ней… А сейчас периодически бывает, что ноги несут меня мимо её кабинета, а сердце разрывается на части(((

Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.