Парень охладел ко мне, но терять его не хочется. Что делать?
Поиск по сайту


Парень охладел ко мне, но терять его не хочется. Что делать?

Вопрос психологу:

Встречаемся с парнем 2 года. Детей нет. Говорит, что охладел ко мне. Раньше он мало делал знаки внимания, т.к. не может кричать о своих чувствах, держит их в себе. Я на это обижалась, закатывала истерики. Конфетно-букетного периода не было, сразу началась стабильность. Было понятно, что нам очень комфортно вместе. Была страсть, сейчас она, наверное, уже прошла. Отношения сейчас ему напоминают отношения брата и сестры, становлюсь не привлекательна как девушка. Говорит, что любит меня. По отношению иногда это видно. Все равно проскальзывает какая-то забота, но это не так как было раньше. Держит какую-то обиду, но не может ее найти. На все вопросы отвечает не знаю, надо подумать. Сам не знает причину своего безразличного поведения. Хотели жить вместе, но он говорит, а что если у нас ничего не получиться? Может быть просто боится. Не испытывает со мной положительных эмоций, но я всячески стараюсь их ему предоставлять. Говорит, что приходится их восполнять за счет общения с другими людьми. Когда я с ним, то его раздражаю, когда нет — у него подавленное состояние. Видимся только по выходным, т.к. из разных населенных пунктов. Говорит, что в интимном плане тоже не устраивает, только по выходным и на одном и том же месте. Попыталась разнообразить, говорит что на 4. Мой косяк в том, что с ним вела себя немного наивно и по-детски, иногда поднимала руку, но это в игровой форме. Иногда не обращала внимания, когда ему это действительно хотелось. Просто показывать свои чувства к нему при родителях было как-то неудобно. Со мной ведет себя как-то хмуро, пока сама не начну обращать его внимание на себя, он не делает ничего для этого. Расставаться с ним не хочу, потому что очень его люблю. Рядом с ним мне тоже не хочется ничего делать, чувствую себя пустой. Говорят это просто период притирки и нужно просто разнообразить наши отношения. Пытаюсь что-то делать, но ему как-то не хочется. Я устала уже что-то предпринимать. Что делать? Подскажите способы решения этой проблемы. Терять его не хочется, он мне очень дорог.

Автор вопроса: Александра Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, дорогая Александра!

Понимаю вашу боль и недоумение по поводу ваших непростых отношений с вашим парнем.

Вы, оправдывая, то есть, находя объяснения вашим неурядицам, пытаетесь войти в его положение и объяснить его поведение исходя из….ваших предпочтений выбора.

Вы считаете, что он устал. Что у вас трудный период. Что полно «ваших косяков».

Он же отмалчивается, в интимном плане вы его не устраиваете, оценивает вас, как школьницу, чтобы не сказать более неприличное слово,»на 4″, забывая, что секс — это продукт двоих людей, повышенная ответственность за него может лежать только на девочке по вызову.

Он хмурится, не верит в ваше будущее, поскольку «вдруг у вас ничего не получится»,вы с ним чувствуете себя пустой и выбились уже из сил….

И…. вы хотите этих отношений.

Здесь есть над чем подумать.

Возможно, вы хотите первоначального драйва, который был у вас на первом этапе ваших отношений.

С горечью напоминаю, что в одну реку нельзя вступить дважды.

Я могу понять зачем эти отношения ему. И не могу понять зачем они вам? Если сочтете возможным, ответьте мне в комментарии на этот вопрос. Возможно,в нем и кроется отгадка.

Впрочем, ваш запрос касается того, как его не потерять.

Ну что ж.. Должна предупредить, что сейчас вы спрашиваете не про любовь,а про манипуляцию. О том,как заставить другого человека быть с вами против его воли.

Если вас действительно интересуют техники манипуляции сознанием, подтвердите ваш запрос в комментарии. Или уточните его так, чтобы мне было более понятно о чем идет речь.

Для любого из ваших предполагаемых скорректированных запросов подойдет следующее: чтобы получить то, что вы никогда не имели, сделайте то. что вы никогда не делали. Покапризничайте. Повредничайте. Отдайте инициативу ему.

С уважением,

Ирина

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

Rating 5.00 (4 Votes)

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

4889 # 4889Александра 20.07.2016 13:50

Я его люблю и не хочу терять. До этого момента меня все устраивало, и его тоже. У него какая-то депрессия что-ли, ему ничего не хочется делать. Он не может понять почему.

Ответить
    4890 # 4890Панина Ирина Николаевна 20.07.2016 19:15

    Я вас услышала, Александра.
    Вам, конечно же, виднее про его душевное состояние. Наличие депрессии, как вы пишете, вполне возможно.
    Только вопрос в этом случае надо ставить таим образом, чтобы ваш молодой человек обратился к психологу.
    Подумайте сами, верно ли на основании вашего субъективного ( заинтересованно го) мнения о его душевном состоянии ставить диагноз и «назначать процедуры»?

    По поводу своей рекомендации изменить вашу линии поведения, продолжаю стоять на своем. Помните, как в анекдоте про мальчика, который не умел разговаривать, а потом вдруг сказал, что «каша не сладкая сегодня». И когда его спросили почему он молчал столько лет, он ответил, что каша всегда была сладкая и не было необходимости ему разговаривать вовсе.

    Так и в ваших отношениях. Чем больше вы вокруг него хлопочете, тем меньше ему будет хотеться что то сделать, все у него готовенькое под носом.

    Ответить
4891 # 4891Халидэ 22.07.2016 10:13

Спасибо за хорошие советы.

Ответить
    4892 # 4892Панина Ирина Николаевна 25.07.2016 16:42

    Благодарю вас)

    Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.