Как простить и отпустить отца из своей жизни?
Поиск по сайту

Как простить и отпустить отца из своей жизни?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Раньше меня это тоже беспокоило, но в последнее время моя проблема обострилась. Мой отец начал спиваться с моего школьного возраста. Семья как то не нужна была ему особо, только друзья, попойки. Мама тянула все на себе. Всего не помню, но детство прошло в ограничении себя во всем и сейчас, как следствие, у меня низкая самооценка. Я не очень уверена в себе, занимаюсь постоянным анализом себя, страдаю перепадами настроения. Отец жив, продолжает пить почти каждый день, и все больше превращается в агрессивного человека с периодическими проблесками общения. Его жизнь не сложилась, хотя он обладал блестящим интеллектом, был душой любой компании, с сильными задатками лидера, но «сломался» в 90-ые. Сейчас, на старости лет якобы раскаивается и пытается общаться, как может, я понимаю. Пытается что то делать для меня. Я тоже пытаюсь, периодически прихожу в гости к родителям, помогаю, покупаю что нужно.

Только время для меня уже ушло. Мне 23 года, живу отдельно. Но каждый раз, когда встречаю похожую на мою ситуацию — в жизни, в книге, в фильме, — я проживаю ее заново. Вроде и не маленькая девочка, а так хочется иметь папу. Не могу относиться равнодушно, плачу и воспринимаю на свой счет. Это повторяется с периодичностью.Я понимаю, что не могу простить его за то, что в моей жизни не было отца в том виде, в каком я хотела его присутствия, и больше никогда не будет. Хоть он и жив. И Мне одновременно так его не хватает. Я постоянно ищу отца в общении с другими мужчинами, хотя у меня есть муж, но у которого нет черт отца, и это меня раздражает. Я стыжусь того, что мои родители такие, что моя мама превратилась в безвольную женщину, которая сломалась и просто доживает свой век. Я не могу решиться родить ребенка, хотя маскирую это под другими поводами — карьерой, молодостью.. Боюсь, что мне самой так же придется растить его самой. Не могу справиться с этим.

Как мне пережить или отпустить ситуацию? Как смириться , что у меня уже не будет нормального, хорошего, любящего отца никогда?

Автор вопроса: Анна Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Доброго времени суток, дорогая Анна.

Из вашего письма я поняла (готова ошибаться, поправьте меня, если так), что вы сетуете на то, что ваша жизнь «не удалась» по причине не включенного в ваше воспитание папы, который спивается, и вы чувствуете себя сиротой при живом отце.

Он виноват в вашей недостаточной уверенности в себе, несмотря на переданные вам по наследству от него задатки лидера, блестящий интеллект, и умение быть душой компании.

Сломался в 90-е. (Как ему не стыдно! Никто не сломался, он один так поступил!)

И у вашего мужа также нет отца. Вы ищете во внешнем мире того, к кому можно «попроситься на ручки», попросить быть вашим папой.

Мама ваша стала такой безвольной, что ВЫ сами стали ей….папой?

Анна, как вы ощущаете себя по отношению к вашей маме?

Это вопрос на «подумать», а задала я его с такой целью: узнать у вас почему вы не хотите стать мамой (или папой) вашему будущему ребенку? Или стать просто мамой и предоставить роль папы вашему мужу?

Анна, ваш папа пытается что-то сделать для вас. Вы об этом пишете. Вы обесцениваете его «дары»? Или не в силах их принять? или что то еще? Подумайте в эту сторону, пожалуйста.

С моей точки зрения, проблема, которая на виду, которую вы указываете, казня своего отца, не единственная, поскольку вы откладываете материнство, прикрываясь, по вашим словам, отговорками.

Стало быть, не реализуете себя в женском формате.

Думаю, что начать работу над ситуацией нужно не про папу, а про маму.

С чего она стала такой: «превратилась в безвольную женщину, которая сломалась и просто доживает свой век».

Если она такая безвольная, у КОГО она сидит на ручках?

Если вопрос папы вы хотите поставить самым первым, я бы рекомендовала работать с Анимусом. Внутренним мужчиной по Юнгу. Отец — первый мужчина и «образец» мужчин для каждой девочки. Если даже реального отца она не знает.

В формате письма это сделать сложно.

Вы ищете «отца» или фигуру, его замещающую, вовне, во внешнем мире. Работа с Анимусом подразумевает поиск ресурсов в Вашей собственной психике.

Имея «слабого» Анимуса, вы будете «привлекать» для него «аватар» такого же толка.

Задачей терапии будет стоять — усилить внутреннюю фигуру, «мужскую».

Рекомендации на поразмыслить… если пожелаете… Ту работу, о которой я писала, ( по поводу Анимуса) невозможно провести заочно.

Рекомендации на «прямо счас» и «своими руками». Я так понимаю, в письмах нужно действовать эффективно и кратко.

Попробуйте качества вашего папы назвать по-другому. «Хорошие» качества сделать «плохими» и наоборот.

Например.

1. Интеллект высокий — ваш папа заумный.

2. Душа кампании — папа вертопрах.

3. Алкоголик — папа страдающий от бессилия.

4. И так далее.

У каждого качества есть антипод. Не бывает тьмы без света, и в каждой жертве живет палач. Подумайте об этом отдельно.

Поиграйте со смыслами, чтобы понять (я не говорю «принять») позицию вашего папы.

Половина ваших генов- от него.

Если ваша мама такая «забитая и безвольная», а папа такой, как вы написали….. Откуда только такая деловая и разумная девушка выросла? Которая в состоянии усыновить (удочерить) своих родителей? А генофонд «так себе» по вашим словам.

Анна, при всех моих жестких словах, я понимаю вас. Понимаю, как вам больно, сложно и обидно.

Однако жизнь такова, и больше она ни какова… Другого папы у вас не будет. Это правда. Другой муж (возможно, даже существующий, но выросший духовно вслед за изменениями в ВАШЕЙ психике) — такое может быть.

Один вопрос. Вы ТОЧНО знаете, что папа вас не любит? Или он делает это (любит вас) так, как умеет? Кто его учил любить? И учил ли вообще?

При всех его пороках… он предъявлял вам (хоть раз) претензии по поводу вашего отречения от него? Он знает, что вы его стыдитесь? Как он переносит это ?

Вы пишете, что вам его не хватает сейчас и не было его присутствия «не было отца в том виде, в каком я хотела его присутствия» в вашем детстве.

По вашему, он ДОЛЖЕН был соответствовать ВАШИМ стандартам?

Подумайте… вот вы родите … например, мальчика. И он ….

Я не буду дописывать, чтоб не делать «самоисполняющееся пророчество». Просто подумайте о причинах по которым вы не хотите стать мамой.

И еще. Говорят, чтоб что-то получить, надо это дать самой кому-то другому..

От вас «не убудет», как говорится. Все равно вы «делаете то, что нужно» для родителей.

Сделайте в следующий раз ЭТО с любовью. Не потому, что «нужно».

Сопереживаю вам.

Надеюсь, что вы прочитаете текст больше одного раза.

Извините за прямоту и резкость. Это не долгосрочные «вальсы» терапии очной.

С уважением.

Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

Rating 5.00 (6 Votes)

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

4757 # 4757Анна 07.04.2016 17:03

Спасибо, уважаемая Ирина, что поняли меня лучше, чем я сама себя.
Вы мне дали значительную пищу для размышлений. Буду настраиваться на дальнейшую работу. Дай вам Бог здоровья!

Ответить
4758 # 4758Панина Ирина Николаевна 08.04.2016 01:01

Анна, благодарю вас за отклик и обратную связь. Рада, что вы нашли в себе силы на размышления. И дай вам боже, чего хочется)

Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.