Я беременна, а отец ребенка не хочет жить вместе, настаивает на "гостевом браке".
Поиск по сайту


Я беременна, а отец ребенка не хочет жить вместе, настаивает на "гостевом браке".

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Меня зовут Наталья, мне 31 год, моему молодому человеку также 31 год. Встречаемся 2 года, за это время пытались жить вместе по моей инициативе (получилось не более двух недель), я уходила по причине того, что узнавала (догадывалась) о неоднократной измене. Через месяц — два он возвращался — не выясняя причин и последствий, отношения опять завязывались, но без динамики (не сходя «с мертвой точки»).

Так в течение 2-х лет. Сейчас я беременна, первая реакция моего мужчины — однозначно аборт.

Я решила оставить ребенка и прекратила отношения с ним, он вернулся вновь. Ездит ко мне один, два раза в неделю, поддерживает, говорит — делаю, что могу, на мои вопросы о совместном будущем — в ответ — я не знаю, что мне нужно, я еще не определился, и не вижу нас вместе, потом меняет свое отношение — все будет хорошо, я вижу совместное будущее. Однако, слов много, описывать здесь его мысли не вижу смысла, ведь действия — только приезжает 1-2 раза в неделю.

Я люблю его, хочу сделать его счастливым, хочу быть счастливой мамой нашему ребенку, хочу семью, дать ему поддержку и заботу, тогда возможно он найдет свое место в жизни быстрее. Но не всегда чувствую в себе силы быть довольной таким «гостевым браком».

Я очень страдаю от этой привязанности, постоянно надеюсь, что он решится на шаг к созданию семьи, но сейчас ввиду моей беременности эмоциональный фон очень нестабилен и я опускаю руки.

На мои вопросы о браке и ответственности — его ответ — я не готов расстаться со своей свободой, не готов жить вместе, брак — ничего не меняет, это не имеет никакого отношения к любви.

Тогда я предложила — давай будем счастливыми порознь, иди, я не держу тебя — ты волен делать и жить как хочешь. Он пропадает на пару дней и потом появляется вновь.

Не отпускает, но и не держит.

Я отчаялась, я плачу и переживаю постоянно, когда он не со мной, я будущая мама и мне нужно беречь себя, а я в отчаянии и, кажется, в состоянии безысходности.

Прошу Вас помочь советом — как мне объективно оценить его поведение вне призмы любви? Что мне делать? Ждать? Говорить? Терпеть? Решить за нас обоих с ним и уйти? Я очень нуждаюсь в профессиональном совете!

Заранее благодарю!

Автор вопроса: Наталья Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог .

Наталья, здравствуйте. Вы уже зашли в треугольник Карпмана, если так введете в поисковик, то появится много полезной для Вас информации. Вы описываете ситуацию, как будто вы ничего не решаете, а все зависит только от него. Чего только стоит Ваша фраза «не держит и не отпускает». Может надо понять, что в формировании отношений участвуют ОБА партнера и многое зависит от Вас. И если бы Вы захотели уйти, то Вы бы не позволяли ему с собой так себя вести… Подумайте над написанным. Изначально отношения строились не правильно, где Вы то, спасали, то приносили себя в жертву… Вы описываете, как Вы видите семью, цитирую Вас : «Я люблю его, хочу сделать его счастливым, хочу быть счастливой мамой нашему ребенку, хочу семью, дать ему поддержку и заботу, тогда возможно он найдет свое место в жизни быстрее» Заметьте Вы изначально хотите жить для кого то, но не написали, что хотите быть счастливой сами. Счастливым можно сделать только того, кто хочет принять счастье… Так же, кто Вам сказал, что он не счастливый? Каждый человек вкладывает свой смысл в слово счастье! В первую очередь надо выстраивать отношения для себя, что бы Вы были счастливы. Если будете Вы счастливы, то и вокруг Вас все будут счастливы. Вы же пытаетесь переделать 31 летнего мужчину? Поверьте НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!! Он с Вами ведет себя так, как ему хочется и поверьте, что его все устраивает, он ничего не хочет и вряд ли захочет, что то менять, он сейчас СЧАСТЛИВ, от таких отношений. Если бы он Вас любил, то не было такой реакции, что делай аборт и Вы бы изначально прожили больше, чем 2 недели… Вывод : эти отношения для Вас болезненные и Вы зависимы морально от него. Как быть? Если хватит сил самостоятельно, то надо ставить точку. Если же хотите, хотя бы использовать шанс на будущее, то надо кардинально изменить модель поведения! Не спасать его, не предлагать ему решение проблемы. Общайтесь корректно, но не заискивайте перед ним и не будьте «мамой». Исключите секс, пока он » не готов». Если он увидит, что Вы изменились и не боитесь его потерять, то и есть вероятность, что он изменится, если конечно Вас любит! Если Нет, то прекращайте себя жалеть и живите счастливо без него, подайте на алименты, что бы обеспечить ребенка, а сами стройте отношения с другим потенциальным мужчиной, но надо не повторять прежних ошибок. Будет желание, обращайтесь, можем провести консультация в видео режиме по скайпу и реально начнем менять Вашу жизнь к лучшему. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

Rating 5.00 (6 Votes)

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:


Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.