Смешанные чувства. Виновата, что довела его.
Поиск по сайту


Смешанные чувства. Виновата, что довела его.

Здравствуйте! Я довольно умная и привлекательная девушка, и однажды я привлекла в свою жизнь человека, с которым мы стали дружить. Но спустя время (примерно 10 месяцев) мы стали ругаться, а ещё спустя время — орать друг на друга. И я понимаю, что он мог только повысить голос, я же могла выяснять отношения и закатывать истерики по многим поводам.
Я его жутко ревновала, я за ним следила в социальных сетях! И когда ему всё надоело, он специально со мной ссорился, а я потом жалела, что так по — бабски себя вела. Да, он меня иногда намеренно провоцировал, чего уж скрывать, но я же могла вести себя достойно. И во время перерывов в общении я умоляла его простить меня, вернуть нашу дружбу, но он отказывался, иногда даже в грубой форме. Иногда он мог сказать, что у меня нет гордости и самоуважения, иногда ограничивался тем, что посылал меня. И я места себе не находила, каждый день рыдала. Ну, в конце концов, мне удавалась вернуть нашу дружбу. Но, как правило, уже ненадолго. Он начинал сильнее меня провоцировать. И я поддавалась. В общем, так и жили: то ругались, то мирились. И ещё я его очень ревновала. И, возможно, я была влюблена и страдала любовной зависимостью. Недавно мы помирились, и он начал рассказывать про каких-то девушек. А я ревновала. Ещё он сказал, что ему вообще на меня всё равно, что ему вообще никто, а общается он со мной только для развлечения. Его, видите ли, забавляет общение. Просто я довольно интересный собеседник, вот и всё. Но на меня он, извините, плевать хотел. И ещё он всегда на меня ругался и смеялся надо мной, когда я плакала, особенно из-за него. Бывало, отключал телефон или скайп. Говорил ещё, что я тряпка и размазня и т.д.. А иногда во время ссор угрожал, что ударит меня при первой возможности. И самое ужасное, что мне иногда нравилась его грубость… Да, вы меня осудите, что я всё-таки мазохистка. Но меня саму это не особо радует, потому что хоть какое-то самоуважение у меня есть, пусть оно и мизерное. Но продолжу о нём. В общем, теперь мы не общаемся и, как и раньше, по его инициативе. И меня саму терзало чувство вины, оно и сейчас осталось. Я чувствую себя виноватой от того, что довела его. Мне даже мама говорила, что я любого могу довести. И вот что, если это именно я из него, из нормального и спокойного человека, превратила в такого нервного и несдержанного парня? Я понимаю, что в этом в какой-то степени присутствует моя вина. И я от этого начала себя ненавидеть. Я начала себя корить, изводить и уничтожать. И мне нет его прощения! Я этого не заслужила! Но я очень вас прошу: помогите мне легче перенести эту ситуацию и продолжать дальше жить, с этим неподъёмным грузом чувства вины! Я вас умоляю! Я буду вам очень благодарна, если вы мне ответите. С уважением.

Автор вопроса: Кристина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Кристина!

Мне хорошо понятны Ваши терзания. Вас измотали эти запутанные отношения, но Вы похоже не в силах остановиться и ходите по замкнутому кругу, а чувство вины и желание исправить ситуацию не дают Вам выйти из этих отношений.

Я полагаю, тут надо разбираться именно с Вашей зависимостью от подобных отношений. Посмотрите сами на поведение Вашего партнера и на то, как он к Вам относится. Вы не можете до конца осознать, что эти отношения приносят Вам скорее больше вреда, чем пользы, но продолжаете в них находиться. Да, у Вас есть недостатки, но не следует терять к себе человеческого отношения при этом. Во-первых, неправильно думать, что это именно Вы сделали из молодого человека несдержанного грубияна. Просто он также как и Вы находится в зависимости и не может из нее выйти. Ваши недостатки накладываются на его недостатки и эта сцепка Вас и держит вместе. Однако он отдельный человек со своим выбором и обвинять себя в том, что именно Вы запускаете у него такое грубое поведение – неправильно. Возможно Вы его действительно провоцируете, но лично Вы не несете ответственности за его реакции. Это его выбор, что он так себя ведет, что тоже не уходит из этих отношений, а продолжает в них находиться. Я думаю, вы оба получаете от этого какую-то эмоциональную выгоду. Вам надо подумать – какую выгоду Вы получаете от этого? На какие компромиссы Вы постоянно идете и ради чего? Приносите в жертву свое самоуважение, а потом страдаете от этого. Вам надо подумать, в чем реально заключается Ваша вина в данных отношениях??? Я бы сказала, что Вы своим нездоровым поведением поддерживаете нездоровое поведение своего партнера. И вот это серьезный фактор в данной проблеме. Никто из вас не может остановиться в этом разрушительном поведении. Однако чтобы вина не разрушала Вас, а вела к принятию и прощению, Вам нужно назвать для себя какой именно ущерб приносит Вам и Вашим отношениям такое нездоровое поведение и назвать, в чем оно заключается. А потом думать о том, что мешает Вам действовать по-другому.

Надеюсь, я обозначила для Вас направление для обдумывания ситуации, если захотите дополнительно проконсультироваться по этому поводу, пишите. Всего доброго!

Психолог Кондоба Елена Викторовна

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.