Как помочь любимому мужчине?... Почему не нужно становиться спасительницей или заботливой мамочкой.
Поиск по сайту


Как помочь любимому мужчине?… Почему не нужно становиться спасительницей или заботливой мамочкой.

Как помочь любимому мужчине?… Почему не нужно становиться спасительницей или заботливой мамочкой.

Бывают на свете женщины, в жизни которых всегда есть место подвигу ради мужчины. Раз за разом из всех они умудряются выбирать именно тех, от кого ничего хорошего ждать не приходится: алкоголиков, грубиянов, неуравновешенных личностей, отпетых лентяев, непризнанных гениев и неудачников всех мастей.

Связав свою жизнь с таким мужчиной, женщина взва­ливает на свои плечи огромный груз проблем и тащит его на себе долгие годы. И даже если нахо­дит в себе силы разорвать изма­тывающие отношения, то через какое-то время на ее жизненном горизонте непременно возни­кает другой такой же любитель распускать руки, заложить «за воротник» или пожить за чужой счет. На самом же деле такое то­тальное невезение в личной жиз­ни вполне закономерно и имеет свое объяснение.

Все мы родом из детства:

Как правило, корни такой жер­твенной психологии лежат в детстве, произрастая из роди­тельской семьи. Ведь сегод­няшняя, жертвующая собой женщина-спасительница — не кто иная, как вчерашняя, не­долюбленная родителями маленькая девочка. Вероятно, ей приходилось завоевывать родительскую любовь. Так или иначе, ей, скорее всего, приходилось слишком мно­го заботиться о других, тем временем как ее собственные потребности в любви, ласке, нежности, надежности и безу­словном принятии оставались неудовлетворенными.

Так и не сумев доказать родным, что она достойна любви, обде­ленная вниманием близких де­вочка бессознательно приходит к выводу, что завоевать располо­жение любимых и значимых людей можно лишь определенными действиями. И на протяжении всей жизни интуитивно выиски­вает мужчин, с которыми можно реализовать роль внимательной и опекающей подруги. Полагая, что только благодаря этим ка­чествам ее будут любить.

Что из этого получается:

Между тем подобное поведение напоминает мужчине скорее действия заботливой мамоч­ки, нежели любимой женщи­ны. Неудивительно, что вскоре интимная жизнь пары сходит на нет, ведь партнер начинает бессознательно ассоциировать чересчур опекающую его под­ругу жизни с матерью. Помимо прочего, со временем мужчина начинает воспринимать посто­янную заботу о нем и существо­вание за чужой счет как долж­ное. Он окончательно садится женщине на шею. Ответствен­ной за благополучие мужчины становится женщина, и именно она же оказывается виноватой, если что-то у него не так…

Вырваться из порочного круга:



Это можно сделать, прежде все­го осознав проблему, признав, что она действительно сущест­вует. А потом шаг за шагом надо учиться любить и уважать себя, выходя из роли няньки. Необхо­димо понять, что, беря на себя ответственность за жизнь давно вышедшего из младенческого возраста человека, мы оказываем ему медвежью услугу, лишая его возможности найти свой путь. Не стоит забывать, что залог долгой и гармоничной семейной жизни — в умении женщины сочетать в себе несколько ролей, периодически их меняя. Условно говоря, умуд­ряться быть для своего спутника и теплой заботливой «мамой», и чуточку взбалмошной, немного легкомысленной, игривой «доч­кой», которая сама нуждается в участии, заботе умного и сильного мужчины. И просто другом, кото­рому можно доверить все самое сокровенное. Одним словом, быть разной, не зацикливаясь на одном типе поведения. Особенно — на роли спасительницы.

Что следует помнить, чтобы ваша дочь в будущем не захотела примерить на себя роль спасительницы:

  • Ребенка надо принимать без всяких условий, любить его не за то, что он красивый или умный, а просто то, что он есть.
  • Можно выражать свое недовольство ка­кими-либо детскими поступками, но не ре­бенком в целом. Не «ты плохая…», а «мне не нравится, как ты поступила…».
  • Если у вас большая семья, постарайтесь, чтобы каждому из детей доставалось равное количество родительского внимания. Не вы­нуждайте ребенка заслуживать вашу любовь.

Также рекомендуем прочитать: Робин Норвуд: «Женщины, которые любят слишком сильно. Книга, которая изменит вашу жизнь.»

Как помочь любимому мужчине?… Почему не нужно становиться спасительницей или заботливой мамочкой.

Эту статью любезно предоставила сайту «Психология счастливой жизни» Виктория Покровская,  г. Орел.

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Комментарии

9032 # 9032Екатеринна 08.01.2016 12:13

Здравствуйте. История такая. Мы встречаемся спустя 3 года после расставания. Встречаемся, после долгих намёков идём в кино, вспоминаем как когда то мы именно с этого начали свои отношения. Через пару дней он едет ко мне в гости, смотрим фильм, ещё через день я прошу помощи, он едет помогать. Потом я начинаю ему писать что может вернём все, начнём так сказать заново. На что он категорически говорит нет. И так я выношу ему мозг на протяжении месяца. Он сдаётся и я еду к нему, мы миримся, разговариваем как было плохо и ему и мне. Говорит, что не было никакой другой девушки, и он с ней начал встречаться через 6 месяцев, а я через 3 месяца с другим. В общем выпустили пар, все хорошо, больше не возвращаемся и не вспоминаем сказала я. Потом мирю его с родителями, ему уже 29, мне 25. Мы ночуем то у меня, то у него, я спрашиваю: «Ты бы хотел жить вместе?». Он говорит: «Да, хотелось бы, а что?» И я говорю ему: «Нет ничего, тоже хочу.» Через время подготовила себя и родителей, чтоб нам выделили комнату, объявила ему, на что он сказал,ок. Родителям говорим на Новый год, что все, хватит бегать, мы будем жить вместе. Потом на другой день едем к нему, где он за столом говорит сам, что мы распишемся. Потом я уезжаю домой и через пару дней приезжаю к нему на два дня, мы были должны собрать его вещи и переехать. Папе он так ничего не сказал, сели, я спросила в чем дело, он сказал, что я опять тороплюсь и огорошила всех и его и родителей, что он намекал что рано. И вообще ему нужно привыкнуть ко мне. Я психую, в слезы, почему не сказал раньше, а только после того как всем объявили, он мне что Земля с орбиты не сошла, вещи можно перевести и через пару недель. Я говорю может через пару, а может и через месяц и три. И так далее. Потом вроде миримся, говорю поехали такси подошло, а он езжай сама, я завтра приеду. Вот и сидим теперь он там, я тут, почему, потому что я не знаю как реагировать на все его слова и поступки. Он говорит что это не значит что он меня не любит и жениться на мне не хочет и все хорошо, выставляет меня истеричкой. А я понимаю, что ему просто со мной удобно, что я такая добрая, нежная, заботливая идиотка и до работы от меня не далеко. А ещё что он ответил мне на вопрос хочет ли он жить вместе да, лишь бы я отстала и больше не спрашивала. И он не ожидал, что я возьму да все подготовлю и естественно, когда так произошло он пошёл на попятную. В отношениях я сама и зачинщик и двигатель, но я устала, я не хочу ссориться, я не хочу унижаться, я не могу больше быть его психологом, его поднятием самооценки, я просто хочу жить с человеком, который стремится быть со мной. С тем, кто поддержит меня, пожалеет, когда плачу, он этого не делает, спросила почему, неужели не жалко? Ему жалко, но молчит. Я говорю ему что он не умеет да говорить, а мне кажется просто соглашается. Я очень запуталась. Скажите может всему виной я?

Ответить
    9033 # 9033Наталья Странная 08.09.2016 15:07

    Ну и как там у вас дела, Екатерина?
    У меня сложилось впечатление, что он Вас не любит.
    Расставайтесь, не тратьте на него время.

    Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
Консультация психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.



© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.